Над чем смеемся...

я усцался

я долго из под стола вылезти не мог))

Форум сети блинных Теремок\Рыпка

Дима 23.08.05 (13:50)
Часто беру блины , в обед, почти каждый день. Люблю рыбку. Последнее время начали ее невкусно скручивать) Раньше квадратом а теперь треугольником, что происходит? Верните старую рыбку!=)

Михаил Гончаров - генеральный директор 24.08.05 (02:28)
Уважаемый Дмитрий !
Неужели вы не замечали, что рыпка свёрнутая треугольником, гораздо вкуснее, чем свёрнутая прямоугольником. Этот феномен мы недавно открыли экспериментируя с новыми начинками. Попробуйте дома и убедитесь сами.

Дима 24.08.05 (13:32)
Феномен в другом, когда рыпка, свернута квадратом с какой стороны не укуси - укусишь с рыбкой! а когда треугольником - придется сначала есть просто тесто! Я ее года 2 у вас покупаю, думаете не распробовал чтоли!)

чудная дискусиия про форму и размер бананов и кто в ней виноват

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!

Виды молчания

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание)

Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание)

Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)

Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)

Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)

Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)

Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)

Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание)

Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание)

Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание)

Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)

Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)

Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание)

Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание)

Она: Не говори со мной таким тоном!
Он: (раздраженное молчание)

Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)

Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)

Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)

Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)

Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)

Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)

Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила...
Он: (саркастическое молчание)

Она: Господи, какой же я дурой была!
Он: (красноречивое молчание)

Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)

Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он: (умоляющее молчание)

Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)

Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)

Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)

Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу.. Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание)

Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)

Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)

Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание)

Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)

Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)

Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (мертвое молчание)

Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными

Про пирсинг

Может и боян .
(я чуток обрезал детали, но суть нисколько не поменялась)

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть два
любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы новых русских, то
их суммарной благодарности хватает на безбедное существование. По-моему, это уже в двух шагах от б..., но, как говорится, не судите и не судимы будете.
Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно эксплуатировала. А потом это случилось.
У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую
Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило.

Ага, как же. Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и несъемные варианты. В общем, Надя, точно как
Винни-Пух, пошла в гости, а попала в безвыходное положение. Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно, за этим и
проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому она подгребла под себя
обе простыни - и ту, на которой спала, и ту, которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол комнаты, как можно дальше. Все,
проблема номер один решена, можно подумать и о спасении. Например, позвонить любимому. Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех
сил, Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из простыни...
если бы обе простыни не были так бездарно использованы в качестве памперсов.
В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой. Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади, помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.
Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац, хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточения и обнаружила на
нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего. Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось
зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в
памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось наскрести на дне своей
хорошенькой головки, отозвался только один - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя прощебетала что-то о
парикмахерской, в которой она якобы сидит, и положила трубку. Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут еще
четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь. Та
отозвалась довольно быстро. Ой, запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила
Надя, инстинктивно стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая. Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать, взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не надо,
закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась. Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола ( обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ) и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом
ее обольют из огнетушителя. Еще полчаса отчаяния. Ей вспомнились истории про лис и волков, перегрызающих
себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк для существа, которое
когда-то рассталось с девственностью и регулярно эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом... Фигушки. Зря ее обвиняли в
слабости на передок. Передок оказался чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло, все рывки вылились в пять минут
визга и маленькую капельку крови. И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй, хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывают, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали, видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль помогите , а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика, который помоложе.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет (

Разговор на форуме

Штакет : Моей любимой посвящается:
Листья грутно летят, вспоминая Весну.
По бульварам осенним лишь ветер несётся
Завывая угрюмо. И я не засну
Без тебя. И ЛЮБОВЬ вновь проснётся.

Silence : перваянах. Чё за бред?

Пофигист: чо, намана.. Лирично так.

Silence : Даёшь позитив! А тут опять каката хрень. Задолбали сиреневые слюни! КГ/АМ

Штакет :, Silence, я влюблён. Вот ты была когда-нибудь влюблена?

Silence : Знаешь, была. А ты фигню написал. Если б я была твоей девушкой, повесилась бы от таких стихов.

Штакет : Молчи, несчастная! Не шаришь ты в прекрасном!

Silence : Убей себя оп стену, ПТУшник! Ты и женщин наверно никогда не видел. Им такого бреда не нужно.

Штакет : Да пшла ты. Не нравится - не читай. Не тебе писали, дебилка прыщавая.

Silence : Прежде чем мусорить словами, солнышко, надо знать куда ты заходишь и с кем общаешься.. Невниманием с мужской стороны не страдаю, потому и прыщей нет, в отличие от тебя, спермотоксикозного.

Штакет : Убей себя, неудачница!!!

Silence : Прежде посмею попросить пистолет у неудачника... Лузер неполнолетний.

Штакет : Да иди ты туда, куда тампоны засовываешь!

Silence : Хм... Пропало желание общаться. Лучше я Вам чисто по-женски плюну в лицо....

Штакет : А... Забоялась! Иди в свой детский сад, девочка!

Silence : У меня самой дитё в садик ходит. Ты случайно не с ним в яслях?

Штакет : Нет, но я спрошу у своего сына, может где-то ты и он встречались. Он, кстати, в яслях, ясно малолетка?

Silence : Да-а-а-а? И в каких же? Для малолетних дебилов?

Штакет : В частных. Таких, которые ты себе не можешь позволить, дурко.
Silence : И как зовут твоего? Не Миша, случайно?

Штакет : Миша... Тань, это ты?

Silence : Я, котик. Я. Спасибо за стих, милый. Написано супер.

Штакет : Я старался.


© Писдобол

Паржал

сильно паржалъ

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Когда наступит конец света?
Он уже наступил.
Просто 1 января в 9 утра его никто не заметил.
Коза Ностра Дамус

На самом деле люди делятся не на два типа - совы и жаворонки, а на три - совы, жаворонки и дятлы.
Д. Птеродактилов. "Правда о птицах"

Врач должен быть слегка болен. Это позволяет ему лучше понять пациента.
А. Вицена "Настольная книга ветеринара"

Решетки, сигнализация и пулеметы на вышках не спасут положения. Вместо этого сделайте тюрьму такой, чтобы из нее не хотелось убегать!
Г. Монте-Кристо "Весь мир - тюрьма"

Если мы поймем, зачем он это сделал, мы поймем, стоит ли его искать.
Ш. Холмс "Принципы минимизации расходов на следственные мероприятия"

Никогда не оставляй следов!
Неизвестный автор

Правда заключается в том, что невозможно придумать такую ложь, которая совсем не содержала бы правды.
Б. Мюнхгаузен "Инструкция по эксплуатации детектора лжи"

Для того чтобы отправиться в дальние страны, человеку нужно иметь с собой все необходимое. А если он будет иметь все необходимое, зачем ему отправляться в дальние страны?
Христофор Колумб "Справочник туриста"

Главное в легенде - колоритный главный герой. Никого не волнует, что, как и зачем он делает. В принципе, он может вообще лежнем лежать.
И. Муромец Из автобиографии, заполненной при приеме в русское войско

Немцы!
Тревожный сигнал в армии Древнего Рима зпохи упадка

Что значит "потеряли секретные документы"? Что за детский сад? Неужели нельзя было выпросить копию у русских?
Из протокола экстренного совещания в ЦРУ времен "Холодной войны"

Главное в дрессировке кошки - сделать вид, что ты отдал ей именно ту команду, которую она выполнила.
Кук Лачев, "Правила котировки"

Все смешалось в доме Облонских,
Л. Толстой "История одного переезда"

Мы буквально боготворили агента 007, пока не выяснили, что это его коэффициент интеллекта.
Из мемуаров агента 195

Не надо бояться демонов! Они сами нас боятся. Иначе почему они появляются только по ночам?
Граф де Мони

Художника обидеть может каждый. Но не каждый может избежать его мести.
Пикассо

Легенду о том, что верблюду не нужно есть и пить, придумали жадные и ненаблюдательные люди.
"Корабли пустыни. Руководство пользователя"

В одиночку атаковатъ многократно превосходящего врага! С шашкой наголо бросаться на закованную в броню пехоту! Смеяться в лицо смерти!..
Есть в этом что-то от идиотизма.
А. Ф. Македонский "Пуля - дура"

В своей жизни я видел огромное количество дураков, но это зрелище мне никогда не надоедало.
Колобок "Уходя - уходи"


Договориться можно с любым. Но с некоторыми можно договориться до серьезных неприятностей.
Аладдин "Взлом дверных замков с голосовым управлением"

И тогда я сказал ему: "Мальчик, отойди от кингстона!"
Последняя запись в вахтенном журнале лайнера "Титаник"

Высказывания коментаторов:

1. Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
2. В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
3. Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ногами.
4. Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
5. Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.
6. Португальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.
7. Он увидел ошибку соперника и вцепился в нее мертвой хваткой.
8. Арбитр достал из штанов удаление.
9. Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
10. Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно.
11. Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
12. Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
13. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
14. Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
15. Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
16. Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

Угарный хлопец - АфроХохол!

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

- Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная - то почему не наливаешь?!

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты ее затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошел в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
- Че дура смеешься, помрешь же скоро!

- Комар за член укусил!
- Ну и что?!
- Пока чесалcя, три раза кончил!