Над чем смеемся...

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
- А ведь х%й прикажешь!

Идёт сисадмин, несёт бутылку коньяка. Его спрашивают: "Откуда?"
-Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что...
-"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила сына сфотографироваться верхом на осле. Сын отказался. Деньги заплатили. Сын - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция "Муж - осел".
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного
к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все "играет". Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - "Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!". Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая "Яша, сука такая - поехали назад," я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили
за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на "но" - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... "Йоу!"
А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу "ко мне" и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: "Йа!Йа!") Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пиз_анулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать "Йё! Йё!"... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...

из почты

Ъ!
изъверги!

Может уже и было, а может просто похожее




У меня завелась женщина

Клянусь, я тут ни при чем. Она сама завелась. Видимо, материализовалась из подсознания. Причем, своего. Сначала появился запах... ну, знаете... жилой. То ли ромашками так пахнет, то ли котлетами, не разберешь. Заходишь в квартиру, и сразу можно понять, живет здесь женщина или же время от времени заглядывают подружки...

Вот так и было. Заглядывали-заглядывали... и дозаглядывалась одна из них. А что я мог поделать? Службу спасения вызывать? Произошло это совершенно незаметно. Для меня, я хочу сказать. Она осталась вечером.

Потом, утром, когда я собирался на работу, попросила оставить ключи. А по утрам я, надо заметить, всегда деморализован. Хочется побыстрее свинтить. Ну я и поддался на провокацию. Возвращаюсь домой, и все: чувствую, пропал. Какие-то невнятные тряпочки в ванной, кровать в кои-то веки заправлена, на столе - салат. Это меня и погубило... Первое время, конечно, тяжело было. Ни тебе в кровати покурить,ни пива попить с друзьями... Да, вот у меня такие друзья, женского пола! Да, уже поздно и решили пойти ко мне... Ну и что, что помада на рубашке? Это же моя рубашка! Ну и что, что тебе ее стирать? Я сам постираю... потом как-нибудь.

Было тяжело привыкнуть к постоянно занятому телефону, заставленной полочке в ванной, тапочкам перед кроватью. Пришлось купить мобильный телефон и специальный шкафчик, больше напоминающий миниатюрное трюмо в грим-уборной. С тапочками сложнее. Среди ночи ведь не разберешь, во что ноги засунул. А потом обнаруживаешь на большом пальце правой ноги это безобразие. Зато появилось несколько плюсов. То есть они, конечно, сомнительные, эти плюсы, но все таки... Раньше фирменным блюдом в моем доме были пельмени. С майонезом, с кетчупом или с соевым соусом. Не скажу, что они мне надоели, но... было у меня предчувствие, что на том кулинария не заканчивается. Должно быть что-то еще. И я не ошибся.

Осознав, что у этого стихийного бедствия есть и положительные стороны, я смирился. А чтоб мои страдания не пропали даром, я решил вести наблюдения.

Итак:

Наблюдение первое: это создание патологически любит чистоту. Видимо, это какой-то другой вид homo sapiens, отпочковавшийся в ходе естественной эволюции. Она способна видеть грязь на молекулярном уровне. При этом утверждает, что разносчик грязи в доме, это я.
Ну почему нельзя, например, валяться на кровати в кроссовках? Во-первых, не на самой кровати, а на покрывале. Во-вторых, это мои любимые кроссовки. В-третьих, какие же они грязные? Я вчера в них попал под дождь, так что их теперь даже мыть не надо...
Наблюдение второе: на поддержание этой самой чистоты ей требуется времени ровно в пятьдесят раз больше, чем мне. Раньше уборка занимала у меня 5 минут раз в две недели вытряхнуть пепельницу и собрать то, что из нее дня три как вываливалось.
Перед посещением девушек производился генеральный шухер: рубашки и носки запихивались под шкаф, бутылки - за плиту, розы . в кофейник. Теперь уборка приобрела хронический и затяжной характер. На борьбу с мусором выстроились ведра, тазы, щетки, губки, тряпки и совки во главе с пылесосом. С левого фланга неприятеля теснят моющие средства, в засаду залегла швабра.
Наблюдение третье: те самые шедевры кулинарии, ранее доступные только в местах общественного питания, занимают времени на приготовление гораздо больше, чем на поедание. Причем, сама она это дело есть категорически отказывается. Мотивируя это тем,
что: ²Я пробовала в процессе.⌡ И тут же живо интересуется, вкусно ли. А зачем тогда пробовать?

Наблюдение четвертое: ест эта нимфа ничуть не меньше взрослого мужика. Больше охает, читает и обсуждает с подругами диеты - да. Завела весы. Становится на них каждое утро с видом оскорбленной невинности. Пытается делать гимнастику. После этого умиротворенно
лопает колбасу. Всякие кефир и яблоко - миф, выдуманный глянцевыми
журналами. Для поддержания этого мифа придумываются всевозможные ухищрения. Например, малюсенькая тарелка. В которую зато можно положить добавку... Если на ужин есть торт. Это настоящая мелодрама. Со всеми необходимыми атрибутами: искушение, борьба чувства с долгом и, наконец, финал - полное самопожертвование. Торт победил, зрители (в душе) рукоплещут. Не дай бог рукоплескать на самом деле - слез будет целый тазик.

Наблюдение пятое: она убеждена, что слезы - это панацея от всех
неприятностей. Слезоизвержение может быть вызвано тысячью и одной причинами: не понравилась стрижка, наступили на ногу в трамвае, некрасиво порезана картошка в супе, просто плохое настроение. Не приведи господь не броситься немедля на утешение! Следует риторическая эскапада под девизом: ²Ты меня не любишь⌡, - и слезоизвержение перерастает в слезопад, который заканчивается опять-таки обвинением: ²Из-за тебя, чурбана бесчувственного, у меня покраснели веки⌡... Неудивительно, у меня бы их просто смыло уже.

Наблюдение шестое (точнее не наблюдение, а хроника катастрофы): она постоянно говорит. Ее речь напоминает помесь потока сознания и песен народов крайнего севера: чего вижу, о том пою. Она говорит часами. Она говорит так самозабвенно, как будто то, о чем она не скажет, не существует на самом деле. Это, видимо, какая-то форма искусства. Причем искусства ради искусства, поскольку не предполагает ответной реакции. Достаточно вставлять (если успеешь) ²м-м-м⌡, ²угу⌡, ²да ты что⌡. Еще лучше: ²а ты что?⌡, ²а она что?⌡ и свободный вечер тебе обеспечен. Можно читать, пить пиво, смотреть телевизор. Все собираюсь провести эксперимент, записать эти сакральные фразы, включить магнитофон и уйти куда-нибудь. Пленки хватит на 45 минут, да еще автореверс...

Наблюдение седьмое: ее подруги. Точнее, ее загадочные с ними отношения. Любовью, а тем более дружбой этот мазохизм назвать нельзя. Уверен, что без подруг было бы спокойнее. Может быть, именно для этого они и нужны? Может быть, ей просто необходимо из-за чего-нибудь постоянно терзаться? Зачем, например, хвастать подруге по
телефону новой прической? Во-первых, она по телефону ни фига не видит. Но мемедленно захочет сделать себе что-нибудь еще более сногсшибающее. Во-вторых, она никогда не скажет ²здорово⌡ или хотя бы ²пойдет⌡. Она непременно заявит, что надо бы вот тут покороче, вот тут завить, а еще лучше вообще побриться наголо, с такими-то волосами!.

Наблюдение восьмое: телевизор вообще и сериалы в частности. Она смотрит сериалы самозабвенно, упоенно, фанатично. Она помнит такие подробности, о которых даже не подозревал режиссер (если у этого безобразия бывают режиссеры). Она смотрит каждую серию по два раза и, дай ей волю, записывала бы их на видео. Убедил я ее этого не делать очень просто: я подсчитал, что сериал, длящийся полгода, просто физически не поместится в нашей квартире. По крайней мере, пока там есть я. Мне будет мало оставшихся там 2,38 квадратных метров. Это ее не убедило. Тогда я напомнил ей, сколько пыли скопится на таком количестве кассет.

Наблюдение девятое: у нее фантастическая память. Она помнит день нашего знакомства и во что была тогда одета, но не помнит, что я ненавижу молоко с пенками. Она помнит день ангела троюродной тетки, но не помнит, куда засунула чековую книжку. Она помнит имена всех лиц женского пола, которые имели глупость представиться по телефону.
Она помнит все, что я ей обещал...
Нельзя сказать, что эти наблюдения дались мне малой кровью. Чтобы
Составить полное представление о торнадо, необходимо залезть в самую его сердцевину. Пройти все круги обид, непониманий, мелких и крупных ссор. Она трижды собирала свои вещи.
Дважды выкидывала мои. Пыталась не разговаривать со мной (искренне считая, что это такое наказание). Но дело в том, что в самом центре бури есть островок спокойствия. И когда достигаешь его, понимаешь: все, деваться некуда. Чтобы из него выбраться, необходимо проделать еще раз этот путь. Но уже в обратном направлении...
Я уже не попадаю ночью ногой в ее тапки. Я уже не путаю свою пену для бритья с ее муссом для укладки. Я привык к визитам подруг и научился их различать (²на ощупь?⌡ ехидно добавляет она из-за спины). Я уже запутался, где заканчиваюсь я и начинается она...
Видимо это то, что можно назвать судьбой...

правда жизни

Русские обычаи - русские народные праздники. Мнение западных журналистов ))

Накануне православного Рождества и Нового года ряд западных изданий, в том числе британская газета "The Mirror", опубликовали материалы о том, как отмечают эти праздники в России. Русские обычаи - русские народные праздники
Какими именно источниками пользовались авторы, не известно, но российские праздники в западном изложении приобрели весьма странный вид.
"В России религиозный праздник Рождества уже давно заменен на Фестиваль зимы, но некоторые традиционалисты в дальних уголках страны все еще празднуют его", - такими словами начинается заметка.
По мнению западных журналистов, в рождественский сочельник русские "кудахчут", чтобы их курицы лучше неслись, а рождественский ужин состоит из 12 блюд. Основное праздничное блюдо - это, разумеется, борщ. Также русские едят капусту, фаршированную просом.
Однако настоящий культурный шок у большинства россиян вызовет утверждение, что подарки на Рождество им издревле приносит совсем не Дед Мороз со Снегурочкой, сообщает "Newsru".
По мнение западных специалистов по России, у нас детям подарки дарит Бабушка (Babushka). "По легенде, когда волхвы несли дары младенцу Христу, Бабушка не решилась с ними пойти из-за мороза (в Палестине? - прим. NEWSru.com). Потом она раскаялась, собрала мешок подарков и побежала догонять волхвов. Она так и не нашла Христа и теперь скитается по свету и дарит подарки хорошим детям".

2 Надка
Сурово. Странно, что про белых медведей на улицах не пишут .
Эхх, им бы сначала С. Писахова почитать..
"Про наш Северный край столько напраслины говорят..."

Мусульманин увидел в Риме разврат и упадок нравов, поэтому он проникся нравственными идеями христианства и решил обязательно креститься.

Все произведения Пушкина абсолютно разные и по смыслу, и по содержанию.

Я думаю, что у Пушкина было столько муз, сколько не было ни у одного другого поэта, или даже у большой группы поэтов одного периода.

Так как персонажи «Грозы» все люди разные, то и характер у них, у каждого, свой. А так как все они по национальности русские, то и отличительные черты в их характерах присутствуют. Из них и складывается национальный русский характер в этой драме.

Варвара все делает не так, как говорит ей Кабанова, а как ей самой угодно. Возможно, это символизирует независимость русского народа.

Свои мысли и идеи Некрасов выразил в своей великой поэме "Кому на Руси жить хорошо". В нем автор отчетливо дает понять читателю, что на Руси жить плохо.

Девушка лишь снаружи была красива, в душе же она хотела убить главного героя.

Онегин никогда не задумывался о масштабных вещах. Этому свидетельствует его набор ножниц.

После общения с чертом душа Фауста стала похожа на сатиру – оставаясь главным героем, Фауст стал отрицательным персонажем.

Евгений – дворянин, живущий с дядей и мечтающий чтобы тот скорее умер. "Онегин добрый малый", – сказал Белинский.

Мысли бродят по голове и никак не находят выхода.

Он упал, и его кости больно захрустели…

Это был маленький городишко, каких в России миллионы и миллиарды…

Для русского мужика самое большое счастье – водка. Если ее много, то мужик становится очень счастливым.

Мы видим, что в сказках никогда не встречаются положительные герои, так как их там просто нет.

После того, как Онегин пристрелил лучшего друга, Онегин понимает, что Татьяна – его последняя надежда.

Два этих героя довольно противоположны друг другу.

…Но он не отвечал ей взаимностью, так как еще после высшего общества у него не прошла апатия к женщинам.

Люди даже в Древнем Египте уже знали цену искуству - они строили пирамиды – памятники архитектуры.

О слабости базаровского нигилизма свидетельствал нелепость опытов с лягушками, когда вместо этого можно было отдыхать, наслаждаться спокойствием, как это делали другие.

(c)перто здесь

Нас часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Отвечаем: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это рассла***ет,
снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям: "Всем по
минету, я угощаю!!!"

Едет Иван Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана:
"Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&еешь". Почесал Иван Царевич репу и думает:
"Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&еешь - не знаю!"
И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Ох&ел что ли?

рыдалЪ:

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Прходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

стро, бойан, но смешно:

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчицу - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!