Над чем смеемся...

А че, там ошибки че ли есть?

Падонок составлял задание ...

А гагн , кстате , не школьным ли методистом работает ?

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Рыдал:

Я ВАС ЛЮБИЛА.
ВЫ МЕНЯ @..ЛИ.
ТЕПЕРЬ УЙДИТЕ.
Я В БОЛЬШОй ПЕЧАЛИ.

Раздевалка сборной России по окончании матча со Словакией.
Гробовая тишина.
Полет мыслей,как полет мяча по замысловатой траектории, от одного к другому...

Ю.Семин: "Ну, Жора, ну подложил свинью...Оттянулся портвейном по полной, а мне гостевую по заказу выигрывать...Евсеев вам всем!"

Акинфеев,мечтательно раскинувшись в кресле:
" Интересно кто-нибудь игру на ДВД записал? Обязательно надо послать Роман Аркадьевичу, Канисаресу и одну, Сергей Иванычу перед уходом на пенсию подарю..."

В.Березуцкий:
"Я лажал или Леха? А, один куй про обоих напишут..."

А.Березуцкий:
"Право-Сено, лево-Солома...о ептыть, Солома,где он щас...Ах,да в Крыльях,за вылет борется,а Сено где? У лохомотов,на чемпионство метит...Как же несправедлив этот мир..."

Сенников:
"И чего седня на меня все орали? Вратаря не сплавлял, руки в штрафной в карманах держал,за Братьями все подчищал,не пропустили...Не знаю...Лично я своей игрой доволен".

Смертин:
" Я им всем доказал ху из ху...Доиграл же до конца, без удаления...,даже карточку не получил...Мужчина.Уважжжжжжаю! "

Лоськов, недоуменно оглядывая остальных:
"А че у всех кисляк на щщах? Разве нас ничья не устраивает?! Ох,ептыть...А мудко- то пел...А я уж к стыковым готовился,от стыков уходя...Делааа."

Билялетдинов,втягивая голову в плечи.
"Все.Писец. Щас всех собак на меня повесят, как на "духа"...Дедовщинабля!"

Анюков,засыпая в полудреме...
"Проход по флангу со смещением.Удар в ближнюю девятку...Мяч в сетке.
Овации,цветы, шампанское...Кстати, а где ШАМПАНСКОЕ?!!"

Измайлов.
"Интересно, а в Израиль меня Шпалыч возьмет? Или один гад,свалит?"

Аршавин,развязывая шнурки на бутсах:
"Куда-там Бэкхем Фергюсонну обувку прислал? Эх, и тут опередил,б....."

Кержаков,заикаясь от эмоций:
"БББ...Ббил, бью,буду бить,бббля ббббуду! Сука,Камил,ведь просил же как человека..."

Кириченко.
"Так, со сборной все ясно.Сейчас быстро заканчиваю с Москвой.И сразу же заявляюсь за ЦСКА в УЕФА. Может еще до Нового Года в Бухаресте отмечусь!"

Семак,задумчиво глядя на потолок.
"Опять б.., без чемпионата мира остались...Я ж не Витя Онопко,я не могу до сорока ждать...У меня этот,как его..."

Павлюченко,радостно озираясь по сторонам:
"А какого красавца я люксам положил! А? Всем учиться и завидовать!"

Овчинников,чего-то жуя:
"Тоже мне задачи ставят...Словаков обыграть...а дальше? ,выход в стыковые игры ? Выход из группы на ЧМ?...Несерьезно все это,для человека игравшего в полуфинале Кубка кубков. И не интересно.Да и ДВД у меня нет..."

посмеялсо ...

Карта - гамно! Тема бабруйска нераскрыта!

А если серьезно - посмеялся

Произошла эта история, когда в стране не было ни одного продукта, который нельзя было бы не назвать дефицитом. Один знакомый работал на мясокомбинате, любил выпить, как и большинство работяг, и, как все люмпены, подворовывал.
Излюбленным же деликатесом он считал коровье вымя (!). И вот как-то раз, изрядно приняв на грудь в конце рабочего дня, Степаныч по обыкновению упрятал любимый продукт (вымя) в штаны и протопал через проходную к трамвайной обстановке.
Надо заметить, что по забывчивости мужичок частенько забывал застегнуть ширинку после посещения туалета.
Зашёл в салон трамвая, плюхнулся на сиденье и стал пялиться на пассажиров. Как раз над ним встала молодая девица. Случайно взгляд её упал на сидящего Степаныча и она издала невнятный писк и выкатила глаза.
Степаныч проследил за этим взглядом и увидел, что из расстёгнутой ширинки торчит... член! (Но Вы-то догадались, что это был сосок от вымени!).
Не говоря ни слова, находчивый шутник достаёт из кармана перочинный нижик, надо сказать довольно тупой, и с видимым усилием отпиливает СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ КОНЕЦ и выкидывает его в окно!!!
Потом спокойно прячет нож, подпихивает кровоточащий обрубок в штаны и преспокойно застёгивает ширинку. Девица упала в обморок, а Степаныч заливается радостным пьяным смехом...

рыдалъ