Над чем смеемся...

Это 5!

Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Програмисты

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их. Потому что бесплатно.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpогpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpогpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских Пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpогpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.






Отечественные стоматологи тоже начали рекламировать свою зубную пасту.
- Здравствуйте:
- Здравствуйте. Итак, в одной руке у меня обычное яйцо, а в другой яйцо, намазанное замечательной отечественной пастой «Березонька». Теперь поднимаем яйца и бросаем... РАЗБИЛИСЬ!.. Замечательно!..
- А что хорошего-то?
- Ну, зубы - не яйца. Нормальная паста!





У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?





Мазь «Оборотень». Втирается в доверие.




- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и
увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только
монитор.




Война на Ближнем Востоке преподала американцам полезный урок. Теперь 79%
из них могут правильно написать название страны, I-R-A-Q, по сравнению с
довоенной цифрой в 52%.




"Женское хозяйство".
Журнал для мужчин.






Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.




Представьте себе Валерию Новодворскую на батуте...




P.S.
К нам сегодня приходил
Не осёл, не крокодил,
Не енот, не бегемот,
А обычный гугл-бот...



Знакомая работает преподавателем русского для иностранцев в университете. Сижу у нее в гостях, листаю от нечего делать учебник по русскому. Натыкаюсь на диалог:
Анна: Джон, пойдем в ресторан?
Джон: Не могу. Позавчера в ресторан, вчера в ресторан, и сегодня в ресторан!
Анна: Ну тогда пойдем в лес!




Тарифный план "Герасим": только SMS!




- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, футболка совсем сухая.
- Дура, я по бабам бегал.




В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.



Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.




-Я наполовину иракец, а наполовину турок.
-Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
-Если я не ошибаюсь, я на 70% - вода.




Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает.




- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.



Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. С трудом достаёт из кармана пачку презервативово и спрашивает девушку:
- Эт-то я у вас покупал?
Продавщица, резко покраснев:
- Ну, не знаю, может и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он снова поднимает глаза и спрашивает девушку:
- А зачем?



Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, пьянь, два года лишних прожил.



- Официант! Водка есть?
- Есть.
- Какая?
- «Жанна Д'арк»
- Хорошая?
- Паленая…



Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.



Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: "давайте списывайте!"





Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и фыпей йаду" означают разные понятия.




Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…



Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".




В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!





Летят самолёты - Привет Мальчишу!
Едут Паровозы - Привет Мальчишу!
Плывут пароходы - Привет Мальчишу!
Идут Педогомонекрофилы - Остановились...





Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?




Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой.
- Ну и как?!
- Наши проиграли!



- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".




В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.



Муж утром пришел домой. Жена:
— Ну и что же ты на этот раз скажешь?
— Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую блондинку, что не смог устоять, познакомился с ней, ну и..,ты понимаешь…
— Врешь, сволочь! Небось опять всю ночь в Интернете сидел!




Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он
сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться
на работу,
доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся
косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной",
бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете,
как ему стало радостно на душе...




Вчера друг ходил на "DOOM" и сегодня рассказывает: - Вчера ходили на Дум... Мегамомент... Жутко страшный рык... Кругом мясо и кровь... Чуваки в темноте крадуцца... Такое напряжение... и тут крик из зала:
- СОХРАНЯЙСЯ, СОХРАНЯЙСЯ!!!




Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

А обычный спамер-бот,
.....ыыы сука

В славном сорок пятом году прошлого века произошла одна удивительная история. Я ее слышал от человека, которому верить в этом плане можно на все сто, и он заявлял, что ни до, ни после этого случая он так не смеялся. Как уже говорилось, дело было почти сразу после победы над фашистской Германией, когда еще шастали по миру недобитые шпионы и прочие враги социалистического общества, плакаты призывали быть бдительными и оповещали, что «Пока ты спишь – враг бодрствует!», намекая тем самым, что неплохо бы спать подольше, изматывая врага бессонницей. И вот в это славное во многих отношениях время на реке тонет баржа. Причем не простая какая-нибудь лоханка, так сказать, «стратегическая лоханка»! Сиречь, баржа с каким-то военным грузом. А ведь война с Японией еще того, бушует…
Естественно, этим делом занялись сотрудники госбезопасности. Поначалу хотели, не мудрствуя лукаво расстрелять всю команду посудины, благо дело во время катастрофы никто не погиб, так что кого ставить к стенке было. И уж, было, совсем собрались, но тут делом заинтересовались психиатры: больно странные показания давали выжившие матросики в купе с капитаном. Все хором утверждали, что с неба прилетела гигантская корова и потопила их судно.
«Врут», - решили дознаватели после первых допросов, - «Сговорились». Но чем дальше, тем явственнее становилось, что допрашиваемые свято верят в то, что несут. Да и реши они сговориться и сообща вешать доблестным органам лапшу на уши, выдумали бы что-нибудь более реалистичное, чем «хроники пикирующей коровы». Все запутывалось и подследственных, для выяснения вменяемости, передали в цепкие руки «айболитов». И неизвестно чем бы вся история закончилась, если бы один из следователей не решил для очистки совести послать запрос, совершались ли полеты над данной территорией в день затопления судна, и если да, то какие. Что его к этому подтолкнуло: рассчитывал вскрыть какие-то доселе неизвестные козни врага или все же офицера тронули горячие заверения матросиков, и он всерьез ожидал увидеть в графике полетов запись «Корова двухмоторная, бомбонесущая, пикирующая. Из полета на базу не вернулась»? Ответ на этот вопрос так и останется тайной. Но вот когда пришел ответ на запрос, от хохота «легла» вся опергруппа…
Как известно, из завоеванной Германии по тихой грусти перли все и всё. Солдатики растаскивали на сувениры все, что могло заинтересовать скромных советских граждан, офицеры мыслили масштабнее и затаривались по полной, но впереди всех по размаху и организации процесса, естественно, оказалось государство. Называлась вся эта халява репарациями. Вот в качестве одной из частей репараций обживать нашу социалистическую родину предстояло отправиться могучему племенному быку из какого-то немецкого хозяйства. Везти его решили почему-то не по железной дороге, а в бомболюке тяжелого бомбардировщика. А что бы в полете вел себя тихо – накормили «заграничного производителя» снотворным так, чтобы спал всю дорогу. А как уснул – запихнули в самолет и полетели….
Идея, в общем и целом, была неплохая, но вот случилась в пути одна досадная накладка. То ли бык, воспитанный в духе расового превосходства всего немецкого над остальным миром, оказался куда устойчивее к сонному зелью, чем русские буренки, то ли снотворное оказалось какое-то не такое, но бедная животинка проснулась в воздухе, примерно в середине полета. Проснулась, огляделась и тут же пришла к неутешительным выводам, что здесь тесно, шумно, неуютно, жрать нечего и вообще – на родине, в обожаемом «фатерлянде» куда лучше. И так эта несправедливость судьбы быка расстроила, что он начал реветь как раненый стрелой под хвост минотавр, таранить стены и прочими доступными способами разбирать летательный аппарат на запчасти, чем немало осложнил жизнь экипажу воздушного судна. А если еще принять во внимание, что весом и габаритами этот «крупный рогатый скот» лишь самую малость уступал легкому танку, то вскоре пилоты оказались перед выбором: либо бык, либо самолет. И тогда командир, скрепя сердце, отдал приказ начать «быкометание». Бомболюк распахнулся, и несчастный бычара отправился осваивать новую для себя воздушную стихию, потому что в отличие от незабвенной буренки из «Особенностей национальной охоты» раскорячиться у него не вышло. А внизу по реке неторопливо плыла та самая злосчастная баржа…
P.S. Матросов и капитана баржи, естественно, отпустили, извинившись, объяснив суть произошедшего и даже посмеявшись вместе. Из экипажа самолета, проявив неслыханный гуманизм и человеколюбие, расстреляли только командира, принявшего решение об открытии бомболюка, а остальным дали по пять лет лагерей. Ведь ничто так не сближает людей и не делает их добрее и терпимее, как искренний веселый смех…
Maxim

)))))))))))))

Некоторые женщины всю жизнь ходять на 10 см шпильках, закачивають себе подкожу силикон, выкачивают жир, удаляють нижние рёбра, режут кожу у себя на лице..... а вот анальный секс они не любят видетели им больно...

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка. Хорошо летчику - на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику - на стоянке его ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на стоянку.

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите.

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету - 4910$.

Мужик устраивается на работу в Банк.
Шеф.Что умеем делать?
М.Ничего.
Ш.Эти места все заняты.

улыбнулсо

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться.... :-)- но уже не то

Средство удаления вредоносных программ Windows - ноябрь 2005 (KB890830)