Над чем смеемся...

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!"

снова короткие

Немного рекламы :

У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть
секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть "Тинькофф" - они
думают, что у них есть пиво.





Деда, я сколько в соке Любимом яблок? - 10, и это только в банановом.
А ты представь, сколько их в томатном





Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только
своим - Шарик больно кусается.





Мужик разбил машину... Потом его выгнали с работы... потом его
предали друзья... потом у него умерла жена... Но его горечь была бы
не полной без горького шоколада "Россия"!





В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
Pуководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в
самолетах водку.





Две соседки говорят о детях: - Слушай, Зина, твой вымахал-то как!
Небось, Данон... от Pастишки? - Нет! Дебил... От Гришки...





Промоушен - акция: разбей ящик пива Сибирская Корона и получи
стильные часы от Балтика





В Калуге по радио и ТВ идет реклама, приуроченная к празднику 23
февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"





Эстонские авиалинии: "Мы летаем быстрее поезда!"





Из рекламы "Домик в деревне" "От этой сметаны даже ложка стоит"
Мужчины обратите внимание на этот продукт.





-Пап, налей водки.. -Тебя же вырвет деточка... -А ты налей и
отойди...





-Привет, я натс. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я
помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.





"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр
вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"





Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в
Вилабаджо!





Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь
нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт.
Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...





Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел
автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и
монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!





"Галина Бланка" готовит вам сюрприз ! Напишите нам о том, как вы
любите "Галину Бланку", вложите в конверт две обертки от бульонных
кубиков, и через месяц вы сможете получить четыре обертки, а через
два целых восемь оберток!





Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!





Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный
живой йогурт...





Новые подушечки Stimorol -- теперь уже без наволочек.





Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало..."Да-а-а! Это был не Nescafe!..."





...на вопрос "что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили
отрицательно





Max Factor - косметика для профессионалок





Tampax. Доставка. Установка.





Свешайте мне грамм триста. - Говорите точнее, скока вешать? - ? -
Скока вешать в граммах? - А к чему такая точность? - Мамаша, это же
кокаин!





Рекламу про Мегафон помните? вот анекдот в тему:
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звёзд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется, что с коноплёй пора завязывать.






- ***** мать!
-Дорогой, ты что-то сказал?
-Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!





-Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это...успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например.....

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
управлением некой ХХХХХХХХХ Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
ОАО
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

257 от 26 июня 2001г.
Владельцу
госпоже ХХХХХХХХ Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными
к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое
произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам
транспортное
средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось
Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина
была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла
мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей
давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное
объяснение: Водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь
ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного
движения,не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее,
чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают
скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он
крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах
отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в
придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего
Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что
покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду
или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям
не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные
недостатки, но Вы же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей
вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы
понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как , поскольку и наличие
обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы, на которых не представляютя целесообразными. Обращение к
внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что
имущественные
требования к должнику предъявляются не , а в соответствии с ФЗ .
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим
Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей
вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда,
причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а
такжеродным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об
отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного
срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н.Г. ХХХХХХХХХХ

Вы слишком долго ездите по Москве если :

1. Вы не помните, когда последний раз останавливались
ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.


2. Ваши личный рекорд во дворе дома 79 км/ч, а
в Москве за 150.


3. Если горит зеленый, а перекресток занят необходимо выехать за него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.


4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины
уже на другой полосе. Ведь если включить заранее
то не пропустят.


5. Если перед вами включили поворотник, а машина все
еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а
не снимаете ногу с педали.


6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который
нельзя было бы нарушить в случае необходимости или
поздно ночью.


7. Вы вообще помните не более десятка знаков.


8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки
3 ряда прямо, левый только налево, правый только направо, вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону.


9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300
м, и он переключился на красный, то надо гнать изо
всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы
занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то
на 0.1-0.15 сек.


10.Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней
машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы
проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди
включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать
назад).метра, освободившихся перед ним, вы включаете
дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же
место!!


11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним, вы включаете
дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же
место!!



12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите
сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить
момент подкатиться к предыдущей машине (п.10).


13. Прочитав это, вы не сказали - ну надо же,
бывают же козлы, которые так ездят.

Закончил курсант школу милиции, приходит трудоустраиваться в ГИБДД. Все нормально, все правила знает, но ему там говорят: вот мол, у всех есть свой обряд посвещения, у моряков свой, у солдат свой и у нас в ГИБДД есть... Вариантов посвящения два: 1. либо мы тебе отрезаем ногу, либо 2. Мы всем отделом имеем тебя в Gопу. Ну что делать, парень молодой, ногу терять не охота, согласился...
На следующий день, уже на дороге, с палочкой, все как положено! Останавливает авто, представляется, говорит: ваши документы! В машине дедок, говорит ему: Василий, сынок! Ты, что не узнал меня? Это же я твой тесть! Мент: ни чего не знаю! Нарушаем! И выписывает штраф...
Тесть отъезжая бросает ему в окно: ну и пидарас ты Вася! На что тот спокойно отвечает: А где ты одноногих ГАИшников видел?!

Случай в очереди за запчастями

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел
иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется
медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится
пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по
своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением
одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит
очередь до девахи...

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец - !!!

(Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.)

Продавец - Марка?

Деваха -

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -

Очередь -

Деваха - !!!

(Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

Вдруг у кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!

Деваха -

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -

Очередь -

(Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-
ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере
того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.)

Деваха (в сторону очереди) -

Вся очередь уже дружно - ХА-ХА-ХА.

(Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.)

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - Объем?

(Очередь замерла.)

Деваха (посоображав несколько секунд) - Чего?

Очередь ! !?

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ.
БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - Я не знаю.

(Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте
документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки
очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.)

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИНУ.

(Деваха, красная как продавец, но по другим причинам, - вываливает
содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.)

Продавец - есть Lucas.

Деваха - Это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - Нет это марка.

Деваха - (её явно тупит.) - А другие есть?

Продавец - есть Ferado, Ate.

Деваха - А задние?

Продавец - Тоже есть.

Деваха - Какие?

Продавец - Такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - Не надо.

Продавец - Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ
НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает).

Очередь - !!! !!!

Продавец - ! !? (пауза) - Во мля!!! Следующий!

ту madsokol

ниасилил

А ты постепенно

асилил
постепенно

щас ещё дела закончу и фотки выложу

.

,

;

...