Мой первй топик про нашу дорогую штуку про жизнь.

Опять же, смотря какая жеппа вкупе со всем остальным
вот чудесная девушка с минимальной жеппой
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=zP7NRltaW38[/ame]

ты проста возвращаешь меня к жизне...

зы. ты ваще сабж та прачти, да...

это у лохов, у нормальных пацанов посткоитальное блаженство...

не, худые, спортивные и прочие мускулистые категорически уступают дамам с пышными бюстами и попами (в меру)
ИМХО, конечно...

ЗЫ я типа солидарен с антоном в этом, медвепуты не пройдут!

Цитиус, ты хуйней не страдай, а беги уже на вокзал билет в Киев выкупать. Мне тут заслали фотоматериал - дело стоящее <ударение в последнем слове поставь на свое усмотрение>

2 фанки: гранд мерси!

вот сразу видно настоящего журналиста

Вотгандон!

Съездить чтоль в столицу.

А нехуй разводить ромашку: жопа - не жопа, важна - не важна...

Заезжай - пива попьем

Да я же уже, ты чего, Юра, читать не умеешь?
Фанки, вот Юра фотоматериал получил, а я все еще нет. Наверное какие-то технические проблемы с форумом опять, не так ли?

Короче, это начальник цеха опять во всем виноват.

Да, давайте уже линчуем неваду в конце концов.

После некоторого воздержания - не смог удержаться, чтоб не выступить

Про главное.
В глубоко-философском, и даже, не побоюсь этого слова: эволюционном смысле - главное – это не какая-то конкретная разновидность внешности лица, жопы или сисек.
Главное - это разнообразие.
Женщины должны быть разные. Иначе два пола - вовсе не имеют смысла.

Прошу обратить внимание - эта такая очень глубокая мысль.

Теперь мысль попроще: откуда взялась проблема красоты вообще, и анерексии – в частности.
Щас я все всем объясню.

Т.е. понятно - что в основе - необходимость успешного продолжения рода. Но столько тут занимательных нюансов!

По самым современным воззрениям - хомо сапиенс - это потомок водоплавающей хищной обезьяны. Ну... точнее «в основном водоходящей, и иногда плавающей-ныряющей», потому как до адаптации какого-нибудь реально водоплавающего тюленя, или - тем более кита - нам далеко.

Главные улики полуводного образа жизни:
- полное отсутствие подшерстка (а значит настоящего меха)
- механизма образования толстой жировой прослойки (термоизоляции)
- и главное – наличие большого мозга (потому что недостаток кислорода при нырянии сильнее всего бьет по клеткам мозга, а значит их нужно иметь с запасом)

Теперь о красоте: точнее о признаках готовности к сношению.

Итак обезьяна бродила в воде. Например, погрузившись по пояс. Или того хуже - по шею. В таких условиях возникает очевидная непонятка с самым элементарным определением половой принадлежности означенной обезьяны.

А тут случилась еще беда - у обезьяны отросли нижние ноги и установилось конкретное прямохождение – чтоб, значит, поглубже в воду заходить. В результате, самцы лишились ориентировок относительно половой состоятельности самки - потому что даже вне воды - половые органы не наблюдались – ибо оказались упрятаны между ляжек.

И еще хуже - от такого чудовищного строения - нарушилась миллионнолетняя программа полового акта. Водоплавающим обезьянам пришлось учиться трахаться лицом-к-лицу - когда ни половых органов, ни самочьей задницы - не видно. Короче - секс оказался под угрозой глобального срыва...

И тут эволюция начала искрометно сыпать находками:

Для начала предложила оволошение половых органов – при половом созревании: треугольничек - девочкам, и волосатый пузик – мальчикам. Заодно на таком пузике выигрышно оттенялось состояние эрекции полового органа – чтоб стали заметно понятней эмоционально- половые планы человекообразного. Ко всем этим приятным находкам - лобковые волосики оказались прекрасным способом распространения половых ароматов. Обезьяны в половом смысле приободрились. Эволюция уже радостно прыгала и хлопала в ладошки, но продолжала трудиться:

На случай, чтоб половые чувства могли вспыхнуть и во время прогулок в воде (напомню - по пояс или даже выше) - эволюция придумала удачно продублировать лобковые волосики - волосиками под мышками. Заодно - продублировав и ароматическую сигнальную систему – там же.

С имитацией женского зада - оказалось проще всего: удачно подвернулись молочные железы. Однако тут эволюция слегка перестаралась - в погоне за максимальной похожестью на жопу, она даже забыла про интересы детеныша.
Взгляда на любую нормальную бутылочку с соской достаточно, чтоб понять – сосок женской груди заметно меньше. В результате человеческий детеныш носом утыкается в грудь, задыхается, вследствие чего пытается одновременно и сосать, и глотать воздух ртом – а потом орет и мучается от воздуха в кишках – потому что ни сил, ни навыка пернуть еще нет.

Кстати, у не столь озабоченных сексом шимпанзе, горилл и прочих родственников – сосок на сиське – как раз такой, как на бутылочке. Т.е функциональный. А у нас, у людей – красота требует жертв. Поэтому в грудь мы научились еще подкачивать селикончика – что совсем полная жопа выходила.

Но мы отвлеклись, и слишком забежали вперед. Вернемся на эволюционный виток – к нашим водоплавающим предкам.

Оснастив человека жопо-подобными сиськами, украсив лобковой и подмышечной растительностью – эволюция столкнулась с последней проблемой: как же склонить нашего предка к половой жизни, когда он залез в болото аж по шейку?

И эволюция создала человеку рот. Точнее губы.
Эволюция решила полностью сымитировать на лице внешние половые органы. Сиречь – срамные губы. Самки обезьян – кстати, тоже выворачивают губы – но только когда хотят потрахаться У наших же женщин – они вывернуты всегда. А еще - верно следуя велениям эволюции - большинство женщины их до сих пор подкршывают до цвета полового возбуждения. А еще некоторые усиливают размер тем же силикончиком – чтоб наверняка.

Правда тут эволюция обнаружила, что такие же губы образовались и на мужских мордах. И некоторые из них - даже тоже туда же – к помадам и силикончикам потянулись. Пришлось отпустить на самцовых мордах - усы. А заодно - проиллюстрировать длиной бородой – достигший функциональной зрелости и доросший до правильного размера член. И уж так все славно получилось - чем длиннее борода, тем авторитетней хуй! Многие хомо сапиенсы до сих пор эту эволюционную находку лелеют. Некоторые особо хитрые самцы, правда, еще начали утверждать, что длина носа и разлет их ушей - у них тоже прямо корелирует с длиной полового хуя - но тут эволюция лишь пожимает плечами и снисходительно посмеивается.

Завершая стар-ап опознавательной половой системы, эволюция последним мазком добавила седину – как цветовой индикатор окончании я половой жизни.

И только все так складно получилось, и только эволюция уселась с пивом и поп-корном – поглядеть на расцветающую обезьянью половую жизнь – как подлая природа кинула заподлянку: климат поменялся, и лужи, где обитали наши водоплавающие предки – высохли.

И остались наши предки – со всеми их бородами, сисками и прочими вторичными половыми признаками – в глухой и сухой степи. Охуевшие мужики побежали искать мамонтов и мочить саблезубую фауну, а тетки вдруг впервые в полный рост обнаружили свои весьма нехрупкие формы – раздобревшие на высококалорийной болотной диете.

И настал бы нашим предкам пиздец, если бы не главное достижение водного образа жизни: большой мозг. Ибо он позволил человеку совершить величайшее открытие в истории цивилизации: научиться врать. То есть изобрести речь: сначала устную, потом письменную.

Протомужики научились объяснять прототеткам, что завалить мамонта – не хухры-мухры – и это он вчера до ночи задержался в засаде (а вовсе не жарил протососедку из соседнего племени). А если прототеткта будет так много и громко орать, то прийдет саблезубый гиганский короед – и всех переебошит к ебеням.

Прото-же-тетки, смекнули, что сообщая каждому своему протомужику то, что он у нее первый и единственный – можно успешно обеспечивать пропитанием не только себя, но и всё нажитое в половом процессе потомство.

Тут подтянулась и слегка офигевшая эволюция. Бегавшие по степи протомужики – на ходу перехватили у нее только заготовленную для будущих павианов методичку про готовности к героической смерти, патриотизм и любовь к родине. Ну и лишились жирка на руках и ногах – чтоб бегать было складней.

А вот прототетки, сидевшие в кустах при протодетях– смогли поймать и обработать эволюцию по-полной– надыбали у нашей эволюции самое что ни на есть новье и супероружие: гиперсексуальность.

А именно: скрытую овуляцию и постоянную готовность к сексу, вследствие чего человечество в своем брачном поведении сумело одновременно овладеть такими технологиями:
- растянутуя инверсия доминатности (это когда мужик в ногах валяется, песни поет и цветы дарит – чтоб дала),
- образование доминанты закрепления партнера (влюбленность),
- парное токование (ухаживание),
- быстрое спаривание (когда при наличии у самки одного основного партнера – допускается непринужденное спаривание с другими партнерами – токмо за ради генетической спермы, причем без всякого токования и влюбленности),
- поощрительное спаривание («нет денег – нет секса», например)
- и т.д. и т.п

Короче обрели хомосапиенсы гремучую и невиданную в природе термоядерную смесь, которая называется смесью группового и моногамного вариантов брачного поведения. В результате чего - человек всех умыл и стал главным хищником на планете.

Правда, ничего просто так не дается – эволюция предупреждала: гиперсексуальность - средство не опробованное, и никто не обещал, что будет работать. В результате, у человека произошел взрыв мозга.

Во-первых, человеческий мозг с перепугу табуировал все, что связано сексом и жопой; продолжая втихушку все это на себе подчеркивать, вожделеть, и вообще - кормить легион психотерапевтов, попов и всяких прочих пидарасов по борьбе с пороками и за нравственность.

А во-вторых, вот то, как раз самое: анерексия и т.п. приколы.
Ведь вследствие до невозможности растянутого периода пожизненной готовности к случке, хомо-женщины - с постоянно надутыми на тему секса сиськами - тупо натыкаются на глубоко сидящящую в обезьяньем мозгу хомо-мужика программу.
А именно: потребность искать, находить и осеменять («бороться, искать, найти и перепрятать») готовых к случке самок. Что в случае всей прочей живой природы: дело верное и благое – стремиться первому обнаружить и пофиксить регулярно случающуюся течку. Причем можно - итечку у собствееной постоянной партнерши – как вариант. Когда у нее раздуваются сиски, убираются клыки из влагалища и т.п.

А вот в случае гиперсексуальной хомосапиенсихи (которая к сексу готова всегда, даже времнами во время беременности или вскармливания) – исполнение этой программы значит только одно – другая! в идеале: «молоденькая, первый раз – и последний! – входящую в готовность к размножению». В результате, обезьяний мозг женщины требует быть вечно молодой, с чем легкое наслоение здравого смысла справляется - с большим трудом, и не всегда - с успехом.

Литература для внеклассного чтения: http://vivovoco.rsl.ru/VV/PAPERS/ECC...DOL/DOLSEX.HTM

Фу бля, меня хватило на 2(6) абзаца.

Кими, что с тобой? Ты головой ни обо что не ударялся?

Случилось что?
Это понимаешь - наука - требует некоторого умственного напряжения.

Водоходящая обезьяна, это намек на Иисуса?

Какая же это наука? Такое только в наркотическом угаре можно сочинить. Только как-то не смешно нихуя.