Над чем смеемся...

В отдел кадров одной московской конторы приходит
Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Было дело в Н-ске во время передела некой крупной компании. В это время главный офис компании часто посещали с дружественными визитами делегации налоговой, РУБОПа и прочие бандиты.
Герой рассказа, назовем его, для определенности, Серегой, работал в этой компании сисадмином. Еще о Сереге стоит сказать, что он был ярым фанатом игры Counter Strike, и все знали, что когда он играет, лучше к нему не подходить, так как добиться от него чего-либо полезного в это время невозможно.
Ну, в общем, сидит как-то раз Серега, как всегда играет. Тут его кто-то за плечо сзади трогает. Внимание, видимо, привлечь хочет, чтобы навязаться со своей очередной глупой проблемой. Серега: 'Отстань!'. Не отстают. Еще теребят. Серега: 'Да подождите, сейчас убью тут'. Сзади начинают еще усиленней за плечо дергать. Серега не глядя, со словами 'Да иди ты нахуй' скидывает со своего плеча руку. Тут терпение желающих пообщаться с Серегой лопнуло, его взяли просто и развернули, как он сидел на офисном стуле. Картина, представившаяся Сереге, его удивила.
Перед ним стояли 3 амбала 2x3. В камуфляже и маски-шоу. Серега, про себя 'Во блин, доигрался. Тут маски - Там маски'. Маски-шоу: 'РУБОп. Обыск. Вы системный администратор? Покажите нам, где у вас серверная'. И т.п.
Серега, закрыв отвисшую челюсть: 'А, собственно, как я могу быть уверенным, что вы действительно из правоохранительных органов, а не бандиты какие-то? Документы покажите, пожалуйста'. Все три РУБОповца дружно достают корочки. Показываю. Все чинно. С печатями и фотографиями. Серега: 'ОК. Понятно. Ну а маски теперь снимать можете'. Теперь настала очередь РУБОПовцев челюсти подбирать.
В общем, чем все у них там закончилось, я не знаю, но маски-шоу в тот
день удалось на славу.

(c)

что курил автор?(c)

Русские изобрели новое оружие массового уничтожения - каучуковую бомбу и испытали его на китайском полигоне. 5 000 000 китайцев, как языком слизнуло и до сих пор прыгает....

Источник: "Персональные ЭВМ в инженерной практике". - М.: Радио и связь, 1989г.

...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...

Ой как хочется.

Если бы женщины правили миром

Игры, помогающие выйти из состояния запойной трезвости




Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")
Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Игра "Метро"
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места...

Игра "Чернильница"
Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)
Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

Игра "Ишшо"
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся

Объяснительная

загадка:

когда работает- стоит, когда кончит- кланяется. Три буквы.

загадка для первого класса средней школы...

хорошо вам умным и догадливым... а мне вчера вечером загадали после дня мотания по партнерам, так я тока тупо мозами подвигал и завис..

давно я в первом классе учился..

"раз пацаном отучил навсегда алкашей подвалом у нас пользоваться в доме при малой нужде.Случилось это до того, как слово теракт и взрыв вошло в менталитет советского человека. Так вот,подвал был - не продохнуть.Надоело мне с приятелями это дело и напилили мы магния, смешали с марганцовкой, забили смесь в толстый претолстый бумажный цилиндр.Далее я аккуратно раскурочил лампочку от карманного фонарика, то есть стекло убрал, а спираль оставил целой. Ну, и опустили лампочку на проводах во взрыв-пакет, который хорошенько потом замотали изолентой.
Установили в подвале. Электрическая цепь у нас замыкалась, когда наступали на широкий кусок кордона. И не наступить на него в узком проходе было невозвожно.
Далее на входе повесили очень честную надпись - "ПОДВАЛ ЗАМИНИРОВАН". Соседей всё же предупредили в персональном порядке.Но только некоторых.Стали ждать.Час прошёл. Два.... Короче, вечер уже, темно.Разошлись по домам и квартирам и даже как-то думать забыли. Вдруг всё озаряется яа-а-а-аркой преяркой вспышкой.А потом из недр дома поднимается рокот , переходящий в гром и сотрясение.
С криками "Ура, попался!" по лесничной клетке несутся вниз все малолетние соучастники, их родители с воплями "Ой, газ у кого-то взорвался!" несутся в том же направлении.Внизу уже стоят жильца с первых двух этажей.Состояние у них, как у вернувшихся на Землю космонавтов. Рожи тоже соответствующие.
Идём смотреть.Находим синий берет и бежевый пояс от плаща. Больше никого.Но с тех пор в подвале у нас не пахло."

"Друг геолог рассказывал, что очень удобно было какой-то прибор в эти самые разиновые изделия упаковывать. В вот перед очередным выездом "в поле" заходят они в аптеку на предмет отовариться (времена советские были (!)) и просят этих презиков штук 200. Девушка по ту сторону прилавка оторопела и побежала жаловаться заведующему. Сосотоялся примерно следующий диалог:
- Пал Осич, они просят ...
- ну так и продайте им
- так они 200 просят
- ну и что, может, у них вечеринка."