Над чем смеемся...

Послали админов на армейскую переподготовку.
Выдали по автомату, патронов как никогда, и - на стрельбище.
Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы, блин, связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне.

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации
Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой
скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка:
-Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
-Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...





Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз
изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА
ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и
говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да?

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать вечным.

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

Новости спорта.
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса. Теперь – с заменителями сои.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

- Что значит "мировой секс-символ"?
- Это человек, который зае@$л весь мир...

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу".

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот $укой оказался Герасим.

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

Полезные советы.
Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!

Русская речь без мата превращается в доклад...

Лохотронщики

Пару лет назад звонок в дверь:
- Рекламная акция телекомпании "Хрен-ТВ"!
- Оооочень приятно!
- Мы хотим вам подарить набор японских кухонных ножей, и всё это богайство вы получите если...
- Ножей? Давайте! Спасибо за подарок!!!
Дверь закрывается.
Опять звонок.
- Вы нас не так поняли!
- А я вас вообще в гробу видал. До свиданья.
ЗАНАВЕС
Ножами пользуюсь до сих пор. Уж не знаю - японские они аль какие еще, но хорошие!

ЗАО "Рахметов и Ко" предлагает иностранцам экстремальный туризм в России.
Все виды экстрима, включая альпинизм в ластах, прыжки в мешках в проруби
и модельную стрижку в парикмахерской.

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка
памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что
настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара,
для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает
продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли
от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с
испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства.
Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.

Что находится внутри надувных женщин?
Перегар.

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд...