Над чем смеемся...

Плывет порутчик Ржевский с Наташей. Наташа видит птицу и говорит:
- Птичка! Как я хочу стать птичкой!
Потом видит рыбу и снова говрит:
- Рыбка! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик сидит и думает:
- Раки! Где же раки?

Только что долго думал на каку кнопку жать... Угадал

Правую?

"Чемпион" Ренсон.

может быть, я видел без указания

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая
потрясающая девушка на свете?
- Нет…(смущенно)
- ПЕРВЫЙ НАХ!!!

ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ
Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя.


ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ
Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба.
• Увидеть Регину Дубовицкую— вы будете просто хохотать от мужа.
• Увидеть Фредди Крюгера — муж будет хотя бы уметь точить ножи.
• Увидеть Децла — ого! Хорошее зрение!
• Увидеть Арнольда Шварценеггера — к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером.
• Увидеть Париж — ой, лучше не надо.
• Увидеть Михаэля Шумахера — муж будет гнать. Пургу или самогон — уже второй вопрос .
• Увидеть Александра Розенбаума — муж будет хохочущим стариком.
• Увидеть Льва Лещенко даниям в соловьиной роще.
• Увидеть Владимира Винокура в роли Льва Лещенко — то же, только вместо соловьев — дрозды.
• Увидеть Бориса Моисеева — муж уйдет к другому.
• Увидеть Филиппа Киркорова — муж всю жизнь будет изображать кого-то другого.
• Увидеть Максима Галкина — к нескольким мужьям на одно лицо.
• Увидеть Юрия Стоянова — к Илье Олейникову
• Увидеть рекламу — к выключению телевизора



ГАДАНИЕ НА ТАКСИ
Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно. Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него — тут уж не угадаешь...

ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ
Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах!




ГАДАНИЕ НА ДВЕРИ
Когда в дверь позвонят, нужно спросить: «Кто там?». Если это телемастер, слесарь, «скорая помощь» или пожарные, — девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз.


САМОЕ ДОСТОВЕРНОЕ ГАДАНИЕ
Для гадания необходимо купить: полтора литра топленого молока, 3 килограмма «Останкинской» колбасы, 18 конфет «Коровка», 5 бульонных кубиков разных сортов. Все смешать до получения однородной массы. Затем найти использованную бутылку из-под шампанского и засунуть туда 26 1-копеечных монет. Залить их полученной ранее массой. Добавить две-три щепотки соли по вкусу, закрыть бутылку и не открывать до свадьбы.
Когда девушка выйдет замуж, все расскажет мужу и откроет бутылку, то узнает, кто она после всего этого на самом деле.

Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло:
что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.

гы-гы... самодельный анекдот?

... и ниипет

А что делает?

Даже не знаю, в какую тему написать, первая, которая попалась...


2Павлодар, что у тебя с аватарой????!!!!!

Лана, если я сказала про автару, то уж тогда и...


2Страйпи, я боюсь твоего солнышка, а подпись меня пугает до дрожи в коленках

Это ещё что... я вот твоего ника пугаюсь до икоты

Добавлено Ладно, я сделаю более дружелюбное солнышко... потом.

Неа. Левую. Ибо понял, что вставку начал править ошибочно. Закрыл окно вставки, а он мне таку хрень выдал, да ещё под конец рабочего дня Поэтому и думал долго