Над чем смеемся...

моя плакалЪ ваще.......................... ..............



...Тогда грянуло 11 сентября, и туповатый америкосный президент "наехал" практически на все оффшорные
зоны, обвинив их в пособничестве терроризму. Ну, кто столкнулся, тот - помнит. А у нас как раз
возникла необходимость зарегистрировать оффшорчик, к которому хотя бы месяц не имелось бы реальных
претензий, и который по стоимости своей не был бы дорог. И - не внесен ни в какие списки. Даже, я
б сказал, был бы дешев. Задачка не имела решения: с одной стороны, те оффшоры, которые не попали в
списки "негодяев", фактически перестали быть оффшорами, остальные же влачили "жалкое" существование...
Идея пришла в мою голову вечером, под баночку волшебных пузырьков, и была проста и технологична, как
лом. Нет подходящей юрисдикции (страны регистрации)?
А зачем она нам?! Сами сделаем. Технология следующая - берется стандартный Article Of Association,
Memorandum и прочая хуйня, из них вымарывается существующая юрисдикция,
а вставляется - "Княжество Нострома" (Кто смотрел фильм "Чужие" - тот поймет!).
Все это очень красиво распечатывается (современная полиграфия творит чудеса), несется в апостиль,
там, дурни, все это переводят, ставят голограмму, заверяют - и все! Кстати, юристы, оформлявшие всю
эту шнягу, до конца были уверены, что
занимаются ерундой. Один даже поспорил со мной на 100 баков! ))
И вся эта красивость отправляется в прибалтийский банк. Там парни те еще (на этом строился весь мой
расчет!) - за свою комиссию, которую они имеют, они откроют счет хоть марсианской впадине. Через
неделю служащий банка позвонил мне, и состоялся интереснейший диалог:
С: - Княжество Нострома.... А где это? - по тону было понятно, что вопрос задан из чистого
любопытства.
Я (с легкой снисходительностью - ну, не знает географии человек!)): -Архипелаг в Тихом океане. Между
Новой Зеландией и Южной Америкой.
С: - А-а... Понятно... Хорошо там наверное, сейчас?
Я: - Еще бы! Лето только начинается! Там всегда хорошо!
С: - Ну ясно. Реквизиты счета получите завтра.
Завтра мы стали владельцами интересной хрени: реальный расчетный счет в респектабельном банке, гоняй
бабло куда надо, и при этом - никаких черных списков! Ведь там есть
только те страны, которые, как минимум, есть! После того, как прошли первые платежи, мне пожимали
руки, называли меня "Князем Ностромы", юристы раскошеливались, отдавая
проспоренное. Класс! ...Через месяц фирмочка, все удачно сделав, прекратила свое существование,
оставив на счету в ентом банке положенные 50 долларов. Вскоре об этом вспоминали только на
корпоративных пьянках, для смеха.
Почему я об этом вспомнил сейчас? ...Звонит наш поверенный из Прибалтики, и между делом сообщает, что
у банка того - проблемсы есть. Его какая-то комиссия из ЕС проверять стала, и нашла несколько (!)
интересных юрисдикций. ...Для начала,
обнаружив "мое" княжество, комиссия засела за политическую карту мира. Банк, ессно, соображал быстрее
своих проверяющих, и, уже понимая, что найти не удастся,
заготовил отмазку. На утверждение проверяющих, что такой супердержавы нет на карте, банк логично
удивился, и спросил: - А, может быть, БЫЛА?! Проверяющие не нашлись, что ответить, и стали поднимать
данные за период открытия счета -
вдруг, действительно, была? ))) Если учесть, что все это происходило строго по переписке, которая
умышленно затягивалась обеими сторонами, то дурака они валяли
долго! )) Наконец, банк вынужден был написать следующую цыдулю - отмаз: дескать, бла-бла-бла, по
недосмотру сотрудников, оформлявших документы, бла-бла-бла, возможна
опечатка или неточность, бла-бла-бла, у сотрудников имелась устная информация о наличии архипелага в
Тихом океане бла-бла, банк не имеет возможности проверять физическое наличие архипелага, бла-бла, к
тому ж, по нашим данным, примерно там же, примерно тогда же произошло затопление Международной
космической станции )))) (это порадовало больше всего - в письме банка впрямую не утверждалось, что
МКС точнехонько угодило в несчастное княжество, подарив ему судьбу Атлантиды, но и не доказывалась
невозможность подобного сценария событий))))
В итоге, обалдев от наглости русских, в сочетании с показательно тугим хитрожопием прибалтов,
отвязались и оставили все, как есть, поставив банку "на вид"...

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

жывотное

Стоит постовой милиционер, рядом маленький мальчик. Постовой во всю глотку орет на мальчика матом. Прохожий:
- Товарищ милиционер! Нельзя же так при детях ругаться!
- А как тут не ругаться?!! Этот гад уже четвертый день за мной ходит и уговаривает, чтобы я переспал с его собакой!!! Милицейская собака ему, понимаешь, нужна...

Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика

anton! ХВАТИТ!!! щас со смеху сдохну!!!

Прадалжай!!!

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами.
Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.

-Земля, Земля, это борт 251, отказали оба винта, видимость нулевая, терпим бедствие!!!
-Что вы кричите, двести пятьдесят первый? Слышу вас, уже вычеркиваю....

http://www.kuban.ru/forum_new/forum12/files/43492.html

в эфире передача “Самый умный” и наш первый вопрос. Самая высокая гора?
— Орбит.
— Рано!

Настоящий падонак

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Очень смешная история про лыжника.


В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.
Красные.

Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон
Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца
прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на
шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази
оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным
еловым привкусом. <Гавно а не мазь>- подумал я, а сам улыбнулся и
сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.
Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж х**ня, не больно падать
сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У
меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где
всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку
и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам
виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо
ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед ху*в.

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были
не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью
на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы
ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера:
адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к
лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве
они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до оп*здин*ния.

Рыбаки, бля. Модники на*уй.

То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от
морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на
руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и
валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ах*еть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими
мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в
маю сторону пальцами и хихикали.

<Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные>- подумал я- <Хорошо ебется тот, кто
ебется последним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот
номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво
стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль
нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти
лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и
выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади
всех.

<Ничиво>- падумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех
сделаю>- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно
выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из
рыбаков.

<Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро сдохнете>- и попытался
прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в
боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не
приходило, оставалось первое. Ху*вое такое первое. Постояв немного для
приличия я потихоньку по****овал дальше. Х*ли стоять-то. Тем более, пока
я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке
мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или
направо я не знал и по****ошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший
рыбак.

Хую*ки! Съе*ались падлы.

<Ну и х*й с вами, идиеты>- думаю. -<Зато так здоровски, как я, никто из
вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности
есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем
более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией
Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился
плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с
обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

<Это слезы>- спросим- <или саки?>.

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть
срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе
на лыжы.

К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не
догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать
жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ***** снигавик.
Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме,
спицыальных ачках и на лыжах. Если б я ху*чил на такой скорости, я давно
бы низложыл всех рыбаков к еб*ням.

- Лыжню, бл*дь!- заорал мужык.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уе*ыш б*я! Ты чо вабще делаеш на
взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу
лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный
снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и по****ил
дальше.

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево,
кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля!
Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает,
самый шустрый каторый. <Ну уш х*й>-думаю, да как вь*бу вперед. Сам ат
сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем
не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и
в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не еб*т, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с
вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там
у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик
который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.-
Срезал! Он срезал!

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его
палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык <Белка> и
притих, а сам пашол к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

<На хуя мне эти ебаные шахматы?>- падумал я- <У меня уже дома есть одни,
сафсем еще не старые>, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их
адному лошку на день ражденья.

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и поп*здили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам
на них было насрать. Х*й бы я им што отдал, пидар*сам. Пускай сначала на
лыжах катаца научаца как следует.

А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся
ананизмом.


вроде здесь не видел

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.


В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал.