Над чем смеемся...

красавицца, такой статистико занимацца-время даром терять(может не ф кассу мои дтцкие сафеты)..

вы лутчшее другую папробуйте- с кем лутЧее? а уж патом померяйте и удивитцца ваш "друган"......

У меня примерно тоже самое состояние, коллега....

врут

Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье,а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиз..нется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я - стреляй в Кефирчика.

Из сегодняшнего биатлона
-Анна Богали явила из себя такой шаблон... (во, блиа, комплимент женщине)
-У норвежки на спуске так сильно разъезжаются ноги... она еле стоит... какой же биатлон без глинтвейна! (комментатор посмарел в другую сторону, на болельщиков)

- Дарагой, мы с тобою уже год встречаимся - атнашения у нас сирьезные -кагда жи ты пазнакомишь миня са сваими блискими?
- Сичас ни магу - жина ф камандирофке, теща с детьми - на даче.

* * *

Летить орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Хули пасешь, сука, за дорогой следи!!!

* * *

Встречаются два друга. Ну, давно не виделись, всё такое... решили пойти к одному на хату, выпить...
Наутро просыпаются:
- один-ноль!
- чего "один-ноль"?!
- ну ты пока спал, я тебя в жопу трахнул...
ну, ладно. Проходят годы. Встречаются опять. Опять решили пойти на хату и выпить.
Наутро:
- один-один
- чего "один-один"?!
- ну чё ты, не помнишь?.. Ты меня в жопу тогда...
- так я ж пошутил...
- ну тогда один-ноль

* * *

[тут тоже должен был быть анекдот, но в нем столько мата, что он даже через первый фильтр цензуры не прошел]

* * *

[этот анекдот такой же]

Срочно в Уборную!!!!!!!!!!!!
Создавать нужную тему!
А то что это мы, без самого интересного останемся?

Явно без глинтвейна не обошлось. Я про последний огневой рубеж с наматыванием лишних штрафных кругов в исполнении Пуаре

превед марс кой свин дан:!

Едет в тамбуре электрички человек 6, на вид по 12 лет.
Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят.
В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает:
- Что, ребята, на елку едете?

где таку траву берут?

.

превед!
Только "я не узнаю Вас в гриме"

йа новый чилавег на пхоруме

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!