Над чем смеемся...

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и
даже без разрешения на оружие!

Идёт девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Звонок в милицию:
- У меня в квартире воры!
- Вызов принят, но у нас нет свободных машин, патруль прибудет ориентировочно через час.
- Хорошо.
Через пару минут повторный звонок:
- Вы можете не торопиться, я воров пристрелил, поэтому заодно пришлете скорую.

Через пару минут прикатывает несколько ъбобиковъ. Воры сдаются, старший из прибывших говорит хозяину:
- Вы говорили, что здесь минимум два трупа!
- А вы говорили, что у вас нет свободных машин!









есть девущки в русских селеньях - их бабами нежно зовут - слона на скаку остановят и хобот ему оторвут

В форточку влетает летучая мышь.
В люстру - бац, на пол - хрясь. Е-е-е мое...
Взлетает, пошла направо, в кактус - бац, на пол - хрясь. Е-е-е мое...
Взлетает, пошла налево, в глобус - бац, на пол - хрясь. Е-е-е мое..
Посидела, почесала помятые бока:
- Н-да.. С этим плеером так ведь и разбиться можно нахер, мля...
И вытащила из ушей наушники...

31 декабря. Звонок в дверь. За дверью мужик. Бритый на лысо. В костюме. 2Х2 м. За поясом ТТ.
- Дед Мороза заказывать будете?
- Да! (отвечает хозяин квартиры понимая что если ответит "нет" до 01.01 уже не доживет)
- ОК! 500 USD!
- Нате! (отвечает хозяин квартиры понимая что если будет торговаться то 01.01 встретит в реанимации)
- ОК! Отвечает мужик и собираеться уходить.
- А позвольте спросить Когда он придет?
- Кто?
- Дед Мороз!
- Как он придет дурашка? Ты же его ЗАКАЗАЛ!

Алабамска загадка: Что делать, если на вас бежит огромный негр без головы? Стрелять из второго ствола!

Идёт парень по улице: погода хорошая, солныщко светит, птички поют, сам довольный: "это мой город".
Вдруг вылетает из-за угла толпа гопов, жестого пинает парня и убегает.
Парень с трудом встаёт, отряхивается: "Да, это мой город..., улица не моя".

- Вася, а чего ты перестал по утрам заниматься на тромбоне?
- Мама, а ты что, не знаешь? Наш сосед справа купил себе ружье...

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них#я не понимают.

Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

Приятели беседуют:
- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее...
- А именно?
- Хотел утром жене сказать: "Сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"...

С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова
жили вместе.
Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя.
Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя:
твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и
чертовски сексуальна.
Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше,
которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться
с такими мечтами.
Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор
Lego. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки,
а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени
пердят мне в лицо,
когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное?
Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные
364 дня в году?
Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная
квартира в
Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени,
изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное
время я напиваюсь
до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги
в рулетку.
Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
С любовью, Света.
Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная?
Желаю тебе удачи,
не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш
дом. Дед Мороз.
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста,
пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными,
но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.