Над чем смеемся...

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.


Говорят, деньги не приносят счастья - но зато, сколько они приносят радости!


Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.....


- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да?! Спать на сырой земле?! Пить холодную водку и валяться там под кустами?! Нет уж, в поход пойду я!



Весь вечер на арене цирка!! опилки!!!


- Здравствуйте, меня зовут Пук!!!
- Как???
- Не как, а Пук!!!


Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет...


- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!".


- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо
еще, что нас пятеро!


Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.


- Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить Землю насквозь?
- В дурдом, Марья Ивановна!


Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

В одном из кабинетов штаба Ющенко слышен женский голос:
- Ющенко, ТАК! Ющенко, ТАК! Так, Ющенко! ТАК! ТАК! ТА-А-А-К!
И тихий мужской:
- Тихіше, Юля Володимирівна, нас можуть почути.



Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Владимир Владимирович Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку. А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому что он был очень воспитанный...

Ночь. Мужик идет по темному переулку. Из темноты на встречу ему выходит другой мужик и доставя из кармана нож говорит:
-Мужик у тебя деньги есть?
Тот доставя из-за пазухи топор говорит:
- А тебе зачем?
второй доставая сотню:
- Да вот разменять хотел.

-Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш - …я слова забыл
****
- Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря,
цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1234567."
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!
*******


Стоят мальчишки, стоят в сторонке,
Руками в штанах теребят.
Потому что на десять девчонок,
По статистике семь не хотят.

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.


Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Жизнь дается один раз, а удается еще реже.


- Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.


Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.


Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИНА..."


Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.

Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.

Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.


Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.


Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.


Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.


Не по Хуану сомбреро!


Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."

Надо будет взять этот копирайт на вооружение....

Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике

.

Бугага...
Первый нах...
Высылай ескизы...
Вылезу из-под стола....

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не
могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему,
что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты
передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу
команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ! Мы -
КОМАНДА! Мы все как один, один за всех и все за одного !
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют
кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это
просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же
КОМАНДА !
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив... У нас
тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. .
Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны
быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я!

ты здесь который?

У нас в бассейне висит объява: "Групповое баловство запрещено!"