Над чем смеемся...

вот

нибида, естле штота случицца с рулём!
пакажу нопровленье двеженья хуём!

снегурка

типа так?

едем нороботу!

Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику.


Расслабьте свои члены....


Закройте глаза...


Вы в отпуске...


Вы на берегу тёплого океана...


Откинувшись на мягком плетёном шезлонге...


В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в


другой.... СТОП!


Расслабьте свои члены!


В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.


Вам тепло, даже жарковато...


Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается


всё выше и выше....


Сладострастная истома растекается по Вашему телу...


Вы в предвкушении многочисленных....ВПЕЧАТЛЕНИЙ!


И тут ....бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!


Куда бежать?


Шо делать?


На пляже паника, детские крики, женские вопли!


Всё, бля, отдохнули!


На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!


Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи....ц!


Но НЕТ!!!


Откройте глаза!!!


Вы на работе - Вы спасены!!!


Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот


тропический КОШМАР!


А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!


НЕМЕДЛЯ!!

без намека на национализм(хохлам не пинать "москаля" )


Племя мужелотцев и канибалов, поймали москаля и хохла. Чтобы не попасть на кухню, на выбор три предложения:
- откупиться 100$
- съесть ведро соли
- дать мужской части племени.
Москаль отдал баксы, а хохол подумал, что лучше взять чего-нибудь,чем отдавать.
- Хлопцы, а мона соли ?
Съёл треть ведра, невмоготу.
- Хлопцы, а давай попробуем последний вариант.
Выдержал половину воинов
- Ребята, не можу. Давай соль.
В общем когда осталось соли на дне, да с десяток воинов, достал хохол из пазухи 100$ и говорит:
- Подавитесь своими баксами, пидарасы грёбаные.

10 СОВЕТОВ НЕНАВИСТНИКАМ МОСКВЫ И МОСКВИЧЕЙ!
1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так что не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица: как ее: ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает!
Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей - смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.

4. Помните: честно и много трудятся только в вашем Урюпинсе! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия - по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных 'BMW' и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: 'что суки - не все еще сожрали?!', 'никак на нашем горбу не наездитесь?' и тд.

5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то!

6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться -пусть съезжает!

7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в каком-нибудь провинциальном Крыжополе.

8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что, к примеру, в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности - просто хамство.

9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать - скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке.

10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе: Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так ВСЕ ЕСТЬ!

картинки

2Невада:
РыдаЮ!!!!!

(рассказываю по памяти, мучал тындекс, но не нашёл)

На немецкой дискотеке ходит парень в майке с надписью "У турок 3 проблемы!". К нему подходит турок и говорит "ты че, проблем захотел?". Парень: "Вот это - ваша первая проблема, вы агрессивны и никогда ничего не можете решить мирным путем!".
Дискотека заканчивается, чувак выходит на улицу, его там уже ждет толпа турок. Парень "Вот это - ваша вторая проблема, вы несамостоятельны, и чуть что - сразу подтягиваете братву!".
Турки достают ножи. Парень "А вот это - ваша третья проблема! Вы всегда приходите на перестрелку с ножами!"

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман.
Вдруг выходит ежик из тумана:
- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?
- Да не, ежек, нету...
- Hу да ладно, - и ежик ушел в туман.
Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик.
- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!