Над чем смеемся...

Что зачем? Зачем пишу? Так, чтобы выебнуться. Чтобы ты мог отреагировать по еврейски.

Или зачем нужно чтобы жена была верной? Чтобы не растить чужого ребенка, засыпать спокойно и чувствовать себя хорошо.

Какой нахуй башорг. Это пришло ко мне в аську.

Гони из аськи таких извращенцев. Посоветуй ему переквалифицироваться в сутенера, часть прибыли пусть отслюнявливает тебе.

Ох уж эти ебаные интранеты.

1. Lincoln placed his hand on the Bible for his inauguration.
Obama used the same Bible.
2. Lincoln came from Illinois .
Obama comes from Illinois .
3. Lincoln served in the Illinois Legislature.
Obama served in the Illinois Legislature.
4. Lincoln had very little experience before becoming President.
Obama had very little experience before becoming President.
5. Lincoln rode the train from Philadelphia to Washington for his inauguration,
Obama rode the train from Philadelphia to Washington for his inauguration.
6. Lincoln was a skinny lawyer.
Obama is a skinny lawyer.
7. Lincoln was a Republican.
Obama is a skinny lawyer.
8. Lincoln was highly respected.
Obama is a skinny lawyer.
9. Lincoln was born in the United States .
Obama is a skinny lawyer.
10. Lincoln was honest, so honest he was called Honest Abe.
Obama is a skinny lawyer.
11. Lincoln saved the United States from fracturing into pieces.
Obama is a skinny lawyer.

Но на всякий случай пусть в театры не ходит

Из ЖЖ исландской девушки))
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур
Бергторусон Гудмундссон.
Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали
в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в
Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и
Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур,
Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.

Интересно как для них звучат названия наших нас.пунктов, наверно тоже ржут.

да тут вопрос не столько в неблагозвучности, сколько в языколомании, даже прочесть это можно только очень медленно, а ведь сами исландцы поди шпарят по привычке с бешеной скоростью

Пришли к нам в часть (пограничная авиация) два штурмана из ЧВВАУШа. Красивые, кортико-золоченые. Ну, начальство с ними по нисходящей (Комэска - Зам по летной - Замполит - Нач строевого) поперезнакомилось, а я их застал, когда они перед кабинетом штурмана части стояли. Тогда за штурмана был веселый, языкастый и безбашенный Гена по кличке Царь. Ну контрольныые вопросы, ФИО, год рождения, училище... дошли до пункта "специальность" Те двое: "морская авиация" (один, вроде ПЛОшник был, другой МРАшник, не суть важно для байки).
Тут как давай Гена ржать. Минуты две хохотал, повизгивал, похрюкивал и лежал на столе под наше общее (2 летёхи, я и еще пара бездельников в штурманской) осуждающее недоумение. Потом разом Царя как обрезало. Морда кирпичом, ручку взял, на нас глянул. "Я вспомнил, просто, поговорку: летчик не йо...арь, моряк - не муж. А эти двое тогда кто?"

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.


- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок. - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Каментатар жжёт...

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=Sjb6yTKK1Og&feature=re lated[/ame]

повеселил бля!

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=JNAnRrsn4EA&feature=fv w[/ame]

ржал как конь!



системный ответ медведа:

Комиссия по противодействию коррупции создана в столичном комплексе градостроительной политики и строительства - ее возглавил первый заместитель мэра в правительстве Москвы Владимир Ресин, сообщил РИА Новости в пятницу источник в городской администрации.



А вот часы Владимира Иосифовича Ресина (человека, который ни одного дня в жизни не работал вне государственной службы).
Они стоят один миллион долларов.



Вопрос к аудитории: на каком месте Ю. М. Лужков и В. И. Ресин вертели всенародно избранного Президента Российской Федерации Д. А. Медведева с его видеороликами?

Мужская скромность - это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...