Над чем смеемся...

видел?это не мои слова.
Имеет этак так восемьдесят из ста.

Да сто из ста

Учитывая. что для чемпионсва ему достаточно приезжать всего лишь вторым, а один раз даже третьим

а один чёрт - победит Шумахер

о щетъ!

Если б не слил первые гонки, то мог бы.

Звонки в ветеринарную службу.

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

- Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать? (это ваще мега ))))) )

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Пришло по почте

У нас в Питере самет. Идет борьба с контрафактом. Я иногда этим контрафактом не брезгую и покупаю в переходе около Гостиного. А тут все ларьки с контрафактом закрыли, но только с дисками, а с фальшивой парфюмерией оставили. Подушиться мне не хотелось, а было желание приобрести доступный контрафакт. Но, как говорится, хуй вам всем в рот, закрыли контрафакт, как не бывало! И что вы думаете, я сдался? Нет, я прошел деловой походкой человека, слушающего только лицензионную продукцию, метров 100 вбок от Невского. Я вам сообщаю, что за воображаемыми линиями, параллельными Невскому и отстоящими от него на магические 100м, контрафакта завались! Его там продают и не боятся чудесную семёрку! А восьмой - наш, чего его бояться. Но Буша боятся другие люди. И они велели в воскресенье закрыть практически все магазины в центре на хуй, чтоб случайно кто контрафакту не купил, да и чтоб население не шлялось без дела. Хорошо, что меня в это время в городе не было. А сегодня двое нищих уже заняли свой пост у метро, они не боятся никого.

Ещё про самет. Всё-таки уровень встреч заморских гостей теперь повыше, чем при Советской власти. Когда Никсон приезжал, на Загородном покрасили все фасады до второго этажа, т.к. выше из окна машины не видно, а теперь весь Московский проспект починили и покрасили, дырку в земле у меня во дворе починили. А мой дядя, который в Гипромезе работал, когда у них Жириновского в Турции арестовали, он переводчиком был и шпионил помаленьку, так вот мой дядя рассказал, что у них одного сотрудника во время визита Никсона посадили на Пряжку, это наше Кащенко. Этот сотрудник пошел проверить свою очередь на жильё, он давно стоял. Смотрит - а его номер увеличился на 150 человек. Ему стало нехорошо, и он стукнул прессом-папье чиновника, который любезно ему дал посмотреть документы. А тут Никсон приближался, сотрудника и упекли. Его отделом потом навещали, он смеялся и рассказывал, что, когда они на раздаче получали компот и суп, ну и второе, то каждый больной щупал за попу раздатчицу, она уже не обращала внимания, сумасшедшие, что с них взять.
А с очередью очень просто было: тогда два района слили и очередь тоже.

рыдалЪ

бльа, скоко дебилофъ!

Привет лошадге от кассирши аэрофлота

Был у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Назывался он Москва
- Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак
в обратную сторону. То есть, ежели ты желал попасть, скажем, из Куала
Лумпура (это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте
осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в
Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые
туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев.
В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета.
Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались,
проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то
из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
- Ну уж фиг! Это МЫ вас, б.., приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15...

спосибо поржалъ