Над чем смеемся...

ыыыыыыы... наша Спичка жжот

Сейчас на работе.
Кричу (через открытую дверь) помошнику директора:
- Наташ! Помнишь, ты положение о Дирекции писала?
- Кого куда я послала?!

Славно порыбачили

Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не вспоминал. Пока мы так «нескучно» рыбачили, наступил вечер, стемнело. Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся. Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше как в анекдоте — пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес. Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из ступора. Одно точно — протрезвел я мгновенно.

А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.

судя по всему ты директор

Нет - я всего лишь начальник маленького отдельчика в той дирекции

а я думал по другому

Что логично. Я ведь типичная женщина. Совсем не бизнес вумен.
А вот это было бы неправильно. Все же для мужчины карьера должна быть более значима, чем для женщины

абсолютно согласен

Приходит мужик в магазин с похмелья, есть хочется, денег совсем мало. Видит - колбаса очень дешевая. Просит продать 200 граммов. Просит взвесить. Продавщица говорит:
- Мужчина, колбаса ливерная 5-го сорта, вы ее кушать не будете.
-Почему не буду, еще как буду. Давай скорее.
-Мужчина, мое дело предупредить.
Взвесила колбасу. Мужик выходит, жует на ходу и вдруг сразу возвращается.
-Что это такое? Какие то щепки, шерсть, железки. Что это за колбаса?
-Мужчина, я вас предупреждала - колбаса ливерная 5-го сорта, собака рубится вместе с будкой.

Приехал русская женщина в Америку
К ней подходит амереканец и спрашивает
-What is your job?
А она
-Какая вам разница кто меня ёб?Хам...

Сидит орёл на вершине высокой горы и думает:
- Налэво пасмотриш - красата! Направа пасмотриш - красата! Впирёд пасмотриш - савсэм красата! Жёпу клюниш - вай, больно!

Почему у Тимошенко такая странная прическа?
- По просьбе Ющенко.
- А ему-то что?
- Удобно, когда у неё руль на голове...

Плакал,долго.



Именно так и получается, что, имея всего лишь жалких 19 очков преимущества, шансов на чемпионат алонса не имеет (ибо мишлен сдулся, что связано с уходом мишлена из формулы, а сам по себе, без мишлена, алонса не являет собой ничего непобедимого).


Ты же сам предложил пари. Если не согласен - давай спорить.
Только не на какой-нибудь отстой типа стэллы артуа, а на такой приз, чтобы ты хоть долларов на четыреста пятьдесят залетел. Это тебе поможет впоследствии больше думать и меньше писать на форуме.

Ещё как имеет. Именно он в этом году чемпионом станет.