Над чем смеемся...

Руку с мышки не снимаешь?
На самом деле просто было лень рассылку вам всем сделать

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
- Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен...
- А я вообще предпочитаю браки по расчету.
- По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
- Ага.
- У нее двое детей и три внука!
- Ага.
- У нее ни копейки за душой!
- Ага.
- Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва,
каких свет не видывал!
- Ну, просчитался я маленько...

Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУ$АК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я му$ак..." "Ну, я му$ак..."
а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты му$ак!"

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.В первую ночь после отпуска муж пристает к жене, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала.
А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!"
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.Опять ввел. Высунул. Ничего.Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину.
Муж:
- Доктор, вы что?..... Что вы делаете?!!!
- ДА Я УБЬЮ ЕГО К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ!!!!!!!!!!

Тарифный план "Пассивный": платят Вам, но не за разговоры!

Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: вертолёт, конопля, космический корабль, самолёт, трамвай.

мучительно выбираю между коноплей и трамваем...

Правильно Осталось угадать верный

ну они оба имеют право на шушествование, смотря по какому принципу отбирать четверку

Да у меня такое ощущение, что там все имеют право на существование

Такая вот байка
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению
Пушкина:

Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп"
и "кушачек".
Кибитка была изображена в виде летательного объекта.
Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия
слов "кибитка" и "куб".
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает.
Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие.
Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие
звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный
такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов
- браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья.
(Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому
никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было
бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно
так за всем этим геноцидом наблюдает.
Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем
одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже
благополучно выкопать.
Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!
Логично? Логично.

поздно пить Боржоми...

.