Над чем смеемся...

Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз бля?!

Ржал долго

Если у кого не откроется - там выставленно обьявление о продаже лексуса RX300. Тот кто подавал обьявление ввел все что можно было выбрать в комплектации (зафигачил климат-контроль и кондей, омыватель фар (хотя его явно нету) и т.п.)
Но самое прикольное это в дополнительных сведениях об автомобиле - читайте:
АВТОМОБИЛЬ ЗАБРАНИРОВАН. (видимо это от слова брАнь)
ЭТОТ ИЛИ ТАКОЙЖЕ АВТОМОБИЛЬ МОЖНО ПРЕОБРЕСТИ НА СТОЯНКЕ В РОССИИ, США, И ЕВРОПЫ.

4 ДВИГАТЕЛЯ КОЛЕСА
КОНДИЦИОНИРОВАНИЕ ВОЗДУХА
СИГНАЛЬНАЯ СИСТЕМА
ЕСТЬ/FM РАДИО
АВТО ВЕЧЕРНИЕ ДНЕМ ЗЕРКАЛА - т.е. заранее предупреждают - авто то вечернее, так что зеркала работают тока днем - на ночь они затемняются
Автоматический датчик включает фары
АВТОМАТИЧЕСКИЙ КОНТРОЛЬ ПРОМАХА - это как? типа если валишь на скорости в оворот и ты нормально вписываешся машина резко выкручивает руль прямо и промахиваешся мимо поворота?
ЧАСЫ - вообще фишка!!! Надо на ВАЗ отправить эту идею - часы ставить в машину
СИСТЕМА АВТОМАТИЧЕСКОГО РЕГУЛИРОВАНИЯ СКОРОСТИ - фига себе!!! А автоматически она не рулит?
ТОРМОЗА ДИСКА - а обычного тормоза нету?
ДВОЙНЫЕ ПЕРЕДНИЕ ВОЗДУШНЫЕ ПОДУШКИ - эта фишка так работает - при аварии выстреливает первая подушка безопасности, а потом, когда первая сдувается по харе водителю лупит еще вторая подушка.
DVD базировал навигационную систему w/7" скидка ЖИДКОКРИСТАЛЛИЧЕСКОГО МОНИТОРА - ниасили
КОНТРОЛЬ УСТОЙЧИВОСТИ ЭЛЕКТРОННОЙ ОБОЛОЧКИ - это если вдруг вас бандиты обстреливать начинают то автоматически включается оболочка, которая отражает пули
ФАБРИЧНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ - фабрика звезд рулит!
ЦИНОВКИ ПОЛА
ПРОТИВОТУМАННЫЕ ФАРЫ
ПЕРЕДНИЕ ВОЗДУШНЫЕ КАМЕРЫ - еще есть задние камеры, но они без воздуха
НОВИЧОК ДВЕРИ ГАРАЖА - это мальчик такой - бегает гараж открывает
ГЛАВНАЯ ВОЗДУШНАЯ КАМЕРА ЗАНАВЕСА
ГОРЯЧИЕ ЗЕРКАЛА - по желанию ставятся холодные зеркала
НЕУСТОЙЧИВЫЕ ЗЕРКАЛА - а вы не знали? у америкосов щас мода такая - чтобы зеркала болтались. Это их репперы придумали - сначала со спущенными до колена джинсами ходили, теперь вот с болтающимися зеркалами ездят. Это вообще у них верх крутости!
ВХОД KEYLESS - ну можно еще топлесс
ЗАХВАТ ТОПЛИВНОЙ ЕДИНОЙ СЕЛЬСКОХОЗЯЙСТВЕННОЙ ПОЛИТИКИ - кто поеймет что это - расскажите
МЕСТА ПАМЯТИ - могилочку можно сделать для вашей любимой морской свинки, цветы туда класть
НАВИГАЦИЯ
НА БОРТ КОМПЬЮТЕР
ТОРМОЗА ВЛАСТИ - ну они не совсем тормоза....
ЗАМКИ ДВЕРИ ВЛАСТИ
ЗЕРКАЛА ВЛАСТИ
ВОДИТЕЛЬ МЕСТА ВЛАСТИ
РУЛЕВОЙ ПРИВОД С УСИЛИТЕЛЕМ
WINDOWS ВЛАСТИ - MICROSOFT рулит!
СТАКАН СЕКРЕТНОСТИ - это заначка от жены - похмелится не дает - ты раз в машину и похмелился
Тыловой монитор представления (через скидку ЖИДКОКРИСТАЛЛИЧЕСКОГО МОНИТОРА приборной панели
ТЫЛОВОЙ АНТИОБЛЕДЕНИТЕЛЬ ОКНА
ВХОД ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ
ОТДАЛЕННЫЙ ВЫПУСК СТВОЛА - это чтобы отстреливаться от погони
ВОЗДУШНЫЕ КАМЕРЫ ВОЗДЕЙСТВИЯ СТОРОНЫ
КОНТРОЛЬ СКОРОСТИ
ТАХОМЕТР - ну наконец то!!!!
СИСТЕМА TELEAID
РУЛЬ TELESCOPING - если руль снять, то можно им пользоваться как телескопом
КОЛЕСО НАКЛОНА
КОНТРОЛЬ ТЯГИ
ДЕРЕВЯННЫЙ РУЛЬ


ВАРИАНТЫ
ABS w/Brake Помогают
КОЛЕСА СПЛАВА
ХОЛОДНЫЙ ПОГОДНЫЙ ПАКЕТ
ПАКЕТ УДОБСТВА
ДВОЙНЫЕ МЕСТА ВЛАСТИ
Электронное Распределение Силы Тормоза
ГОРЯЧИЕ МЕСТА
В ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЕ КОМПАКТ-ДИСКА ЧЕРТЫ
КОЖА
КРЫША С ОКОШКОМ
ОГНИ КСЕНОНА

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$, пока не уснем.

На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:

- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

-@!#$е активии, актимели, йогурты и прочую молочную@!#$опродукцию,
- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобного японского@!#$а под названием суши
- многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт (тратата.тата.ру)
- все мои бывшие - @!#$, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Животным, Хирургам, Жителям окрестностей Двины

А себя постеснялся записать

Дык я ею не лечусь - я ею живу

звиздец

Тока нахх... там рассол нарисован?

Это пиздец - читать каменты: http://nechipurenko.livejournal.com/13116.html

В продолжение темы. Обратите внимание - ОТЛИЧНОЕ СОСТОЯНИЕ!!!

Нео начал прыжками перемещаться по комнате. Поправ законы гравитации, он перебегал со стены на стену, размахивая руками и ногами, демонстрируя диковинную, невиданную доселе технику боя с воображаемым противником.
Морфеус долго смотрел на это, затем протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
— Жжощь, сцуко... - Сказал он Нео — На-ка вот, выпей!

Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бля?!

Только что.

У нас в офисе кормят обедами, деньги собирает девочка-секретарь в пятницу за всю будущую неделю. IT-отдел вместе с секретарями ютится в маленьком таком скворечнике. Сидим, значит, кнопаем. И тут одна из наших птичек-секретарш оборачивается к нам и спрашивает: "Кто-нибудь еще будет кушать из нашей конурки?" Секунда тишины... И, сквозь дружный хохот, осторожный вопрос из угла: "Откуда-откуда кушать?"