Анекдот или как победить депрессию

Немного анекдотов для души


В рамках национальной программы "Доступное жильё на Кутузовском" тысяча молодых семей переехали в Южное Бутово.

В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".
"Утреннее западло": открывается штопором.

Никогда свобода одного-единственного слова не бывает так нужна, как при ударе молотком по пальцу.

- Ну как там, в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О! За лопнешь!

Алкоголь - как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.


Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!


Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников
распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...


На съезде "Единой России" постановили разделить должности царя и батюшки.


Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.


- А где ты работаешь?
- Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
- Ты президент Белоруссии?


На большинстве интернет-форумов тон задают или пионеры, которые хотят казаться взрослыми, или пенсионеры, которые ведут себя как дети.


Выходной день. Московское метро. Локомотивная бригада 2 человека. Машинист и помошник. Кузнецкий Мост 1 путь. Поезд остановился. Из кабины выходит помошник и обращается к девушке сидящей на лавочке и что то читающей
- Извините, мы так до Выхино доедем?
- О_о эээ... д... доедете...
- Спасибо - и поворачиваясь машинисту - Я те говорил по прямой, а ты? На Таганке направо... на Таганке направо... Поехали, водитель, блин...
Двери закрываются, поезд уезжает...


Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!


Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, б...дь!

Объявление:
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.


Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.


Отныне скульптура "дискобол" будет называться «Парень с размаху глотает таблетку»


Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- ... нет, сэр.


- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?


Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.


Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!

http://www.afisha.ru/article/biting_elbows/
Странно почему меня, большего всего удивило в этом видео сидушка на 3:42, похожая на картинговую