Над чем смеемся...

Дети играли в игру вырви глаз..
ничья 2:2

может и боян, ну да лана

Тема ебли не доказана(це) М. Джексон

Менеджерам отправляла - подумала мож ещё кому надо

Господа менеджеры
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж
рекомендую к замене следующие речевые обороты:


1. "Х*й ли, козлы, припёрлися?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебен*" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бл* буду!" - "Фирма даёт гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в ж*пу" - "Нуждается в доработке".
6.. "Божусь на пидораса!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я в рот еб@л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Чё за х*йня?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х*й тебе в ж*пу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Мудила гороховый" - "Клиент".
11.. "Коза ёб*ная" - "Клиент".
12. "Х*йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заеб@л уже" - "Что Вы ещё хотели бы узнать?".
14. "Х*й проссышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошёл на х*й!" - "Обратитесь к моему коллеге...".
16.. "Уср@ться можно!" - "Неужели?!".

Ничего личного

сидят два мужика на берегу реки, одни говорит: "вот сижу и представляю: река а по реке плывут гробы, а гробах менты..."
второй:"ну ладно тебе, и среди ментов иногда попадаются хорошие люди..."
первый:"вот я и представляю: хорошие менты в хороших гробах, а плохие в плохих..."

Может уже и было. Но все равно - вызывает улыбку (две - разные)

Планета забывчивых идиотов, Или безнадежное человечество

Психологи и психиатры всего мира бьют тревогу. Исследования, проведенные в разных странах мира, четко указывают на выраженную тенденцию к снижению познавательной функции и логического мышления у среднестатистического человека. В двадцать первом веке нам угрожает пандемия глупости. А если почитать инструкции к различным товарам, то возникает вопрос, есть ли еще куда глупеть.

Японские и английские врачи независимо друг от друга обращают внимание на увеличивающееся количество пациентов в возрасте от 20 до 35 лет, жалующихся на неспособность запоминать свои планы, обязательства, маршруты и даже просто повторить прочитанные слова.

Дело доходит до того, что люди теряют престижную работу, потому что забывают клиентов и их заказы.

Как пишет The Sunday Times, ученые из университета Хоккайдо обследовали 150 человек и обнаружили, что большинство их них теряет способность запоминать новое, вспоминать старое и отделять важное от случайного. Новое поколение глупеет - говорит доктор нейробиологии Тосиеку Савагучи.

Врачи однозначно связывают это с распространением разнообразной электронной "внешней памяти" - органайзеров и аналогичных сервисов на компьютерах и в Интернете, а также электронных автомобильных навигаторов.

Молодые люди, выросшие среди компьютеров, отвыкают, во-первых, тренировать собственную память, потому что "внешняя память" всегда под рукой, а во-вторых, из-за практически неограниченной емкости этих устройств теряют способность оценивать, что им действительно нужно, а без чего можно обойтись. Обычная память может оказаться под угрозой, если вы используете компьютер в качестве памяти внешней

А если почитать инструкции к различным товарам, то возникает вопрос, а есть ли еще куда глупеть?

Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе МсDonalds, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: "Осторожно: кофе горячий".

В инструкции к аппарату для сушки волос написано: "Не сушить во время сна". На дне банки с десертной смесью помещено предупреждение - "Не переворачивать вверх дном". На упаковке детского лекарства от кашля строгий наказ: "После приема лекарства не управлять автомобилем или иным механическим средством". Зато можно понять предусмотрительность изготовителей детских комбинезонов "Супермэн", сшитых по модели, какую носит герой кинобоевика. Они предупреждают покупателей о том, что "костюм нельзя использовать для полетов".

На пакете чипсов "вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета". На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова". На дне коробки с тортом: "не переворачивать". На коробке для замороженной пиццы: "после разогревания еда будет горячей". На утюге: "не гладьте одежду на теле". На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость". На водопроводном смесителе: "не употребляйте для другого употребления".

На пакете орехов, продаваемых в самолетах: "Инструкции: откройте пакет, съешьте орехи". На бензопиле: "пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями". На одеяле: "не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана". На велосипедном зеркале заднего вида: "помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас". На памятке для пользователей унитаза: "мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза". На упаковке кедровых орешков: "эти орехи действительно растут на соснах".

На упаковке щипцов для завивки волос: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз. Только для наружного применения". На упаковке презервативов: "не ведите машину, когда используете наш продукт". На бутылке средства для чистки ванны: "для достижения лучших результатов мойте ванну, когда она чистая". На раскладном кресле: "перед тем как разложить кресло уберите с него ребенка". На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия". Непревзойденная вершина человеческого творчества - плакат, установленный на железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".

Только когда пишут про сей замечательный случай, забывают (или не знают) добавить, что дело было в "Мак-драйве", стаканчик был плохо закрыт, а практически весь миллион ушел на оплату лечения оной женщины (не дешевое оно в США)...
И появление таких надписей - просто попытка снять с себя ответственность за проданный товар. Как и Майкрософт не гарантирует сохранность данных в случае падения собственной ОС ...

надпись под картинкой: сосчитайте черные точки

их там нет

В этом и прикол. Обычный обман зрения.

бугага
спасибо, что все объяснил, братан

Да не вопрос, Стас. Обращайся.

а я вот, наивная душа, сначала пыталась сосчитать

И сколько нашла?