Над чем смеемся...

да... старость:

Приходит в казино девушка, ставит все фишки на 22 - и выигрывает. Она снова ставит все на 22. Крупье вежливо замечает:
- Мадам, вероятность следующего такого выигрыша невероятно мала.
Девушка улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрвш опять выпадает на 22 - и так пять раз вподряд.
К девушке в отчаянии подходит директор казино:
- Мадам! Мы разорены! Расскажите хотя бы, в чем состоит ваша система?
- Всё очень просто. Я приехала в город седьмого числа на седьмом вагоне, поселили меня в комнате номер семь...
- Ну и...
- Что "ну"? Трижды семь - двадцать два!

возьму за аватар

бери на здоровье... хороший аватар


из жизни подводников
Утро. N-ный день автономки начался для меня вызовом к капитану. На лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или ее
нужной солености (на лодках опресненную воду подсаливают, чтобы не нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде
у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково, достает стакан , банку шила 8–0 и добрым голосом говорит — Наливай.
Ничего себе денек начинается… Наливаю соточку, на что капитан еще более добрым голосом — Нет, по полной. Ну что делать, наполняю стакан, после
чего капитан командует — Пей! Стакан шила все-таки немало, но приказ есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), рук судорожно ищут,
чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух - пшшш… Воды нет!
А капитан ехидно — Вот и у меня так же денек начался.
Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить — Уроды! Капитану воду перекрыли!

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают






Дачный домик одного профессора физико-математических наук. Темная гостинная с камином. Перед камином в роскошных креслах двое - сам профессор и его ассистент в последнем исследовании. Оба с задумчивым видом курят трубки и ведут беседу.
Профессор, после очередной затяжки:
- И все таки, Геннадий Васильевич, я считаю ваши научные изыскания несколько преждевременными, где-то даже рискованными, ибо человечество
еще не располагает достаточной научной базой, чтобы адекватно принять и главное - понять суть ваших исследований. Смело, но не более того.
- Но согласитесь, Олег Николаевич, что тема сама по себе если не актуальна, то по меньшей мере интересна хотя бы в перспективе, ибо вопрос, которым я занимаюсь, имеет определяющее значение для всей дальнейшей жизни человечества, я уж не говорю о его практическом применении в таких областях науки, как, скажем, кварковая хромодинамика или прикладная нанотехнология.
- Генадий Васильевич, несомненно, ваши исследования, как суть процесса
познания...
Тут звонит лежащий на столике мобильный телефон,..
- Прошу меня извинить, одну минуточку, - профессор поднимает трубку.
Следует диалог:
- Слушаю вас.
- .....
- Извините, вынужден вас огорчить, вы ошиблись номером. (кладет трубку),. Мда... Ну так вот, Геннадий, мне кажется,.
Опять звонит телефон, профессор бормоча "да что такое..." поднимает трубку
- Алло.
- ......
- Нет, тут таких нет, вы ошиблись. (кладет трубку),.. Эх... Так, о чем это мы с вами?
Звонит телефон, профессор, поднимая трубку:
- Ну все,... Але!?
- ....
- Б*ядь, мудила, иди на #уй, заеб@л, вынь свои еб@нные руки из жопы и набирай правильный номер, 3.14дюк.
- ....
- Да-да, манда, на #уй иди. (бросает трубку)
Ассистент в глубочайшем шоке смотрит на профессора:
- Да вы полиглот, батенька.

Судят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия. Тот рассказывает:
— Понимаете, я работаю врачом гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин. Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать — пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить — в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать. Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка на встречу, мужик, дай 5 рублей я тебе пи##у покажу.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую
брачную ночь. - И кто это тебе успел поломать?
- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в
темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не
стоя, точно бы без глаз осталась!

- Слушай, Ирка, я че подумал-то: а давай мы сегодня с тобой переспим?
- А волшебное слово?
- ...В карбюраторе конденсат!
- Я согласна!





Мужик пришел с охоты весь обосраный.
Жена: Ну как ты мог? Ты же взял с собой ружье, с тобой был Шарик...
М: Понимаешь, нашел я медвежью берлогу, срезал рогатину. Шарик на среме,
я рогатиной в берлоге ковыряюсь, и вдруг сзади мне на плечи опускаются
чьи то лапы... Я умом то понимаю что это шарик, а остановиться уже не могу!

Читать вслух и с выражением.

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...



ржунимагу..................... .........:

Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме…
- Мама, это лётчик?!
- Лётчик, лётчик…
- А почему он трезвый?!!
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится.