Над чем смеемся...

зачОт
пеши естчо

Рулит

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял. Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо пиздят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно "С КОРАБЛЯ НА БАЛ". Вот такая вот морфология нахх!

есле сам предумол то зочёт, б/п!

Кстати у меня отсюда открыть не получается - если не у кого не получится - у меня вордовский файл - может кому пришлю?

патпесалса - все так и работает.

Не грусти, будет и на нашей улице самая высокая палка (ой, чего говорю? )

На вашей может и будет.
А на нашей сначала надо много разных палок в жо... короче, антунг.
Ну потом может и сможешь че, если будет чем...

Хмм... ну да, об этом я не подумала

Приколы вчерашнего дня

Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь
> столицы..."
>
> Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..."
>
> Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские
> граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует
> от правительства России компенсации..."
>
>
> Заявление главы РАО ЕЭС, выпущенное в связи и нарушением подачи электроэнергии в московском регионе:
>
> - Москвичи, еще раз спрашиваю - кто стрелял в мою машину?
>

Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.
***
По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...
***
Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.
***
Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...
***
Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"
***
Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.
***
Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.
***
В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.
***
Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.
***
На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.
***
Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки – не показали.
***
Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.
***
Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай».
***
Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.
***
Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?
***
В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами – люди в отключке. Жара.
***
На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.
***
По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.
***
На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.
***
Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.
***
Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.
***
По всей Москве – застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.
***
Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все – в поисках воды холодной.
***
Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?
***
«Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.
***
В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.
***
Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.
***
Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее – открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.
***
Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.
***
Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.
***
Добрался до офиса.
Застрял в лифте.
***
Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.
***
Начал вести дневник.
***
В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком.
***
Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?
***
В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.
***
В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа – дело серьезное!
***
Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их – передавайте от меня привет.
***
Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы

Круто, мне смешно, но кому-то, возможно, нет