Над чем смеемся...

Есть опит?

Думаю, многолетний

вотгандоны!

да тут видишь еще какое дело - смотря какого года королева красоты

Вариант - Первая королева красоты, избранная после отмены Сухого Закона в США...

Хотя, даже если королева была избрана в 21 уже веке, вопрос, королева "чего". Если села Козявкино где-нибудь в Алтайском крае, то я не удивлюсь...

руки прочь от Козявкино, московская буржуа!

А то!!!

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

*******


На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть.Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.

Уроки капитализма

1. Классический капитализм:
У тебя есть две коровы. Ты продаешь одну и покупаешь быка. Они размножаются, стадо растет, экономика процветает. Ты выходишь на пенсию и живешь с доходов.

2. Американский капитализм:
У тебя есть две коровы. Ты продаешь одну, а вторую заставляешь давать вчетверо больше молока. Ты очень удивляешься, когда корова сдыхает от переутомления.

3. Французский капитализм:
У тебя есть две коровы. Ты выходишь на демонстрацию, потому что у тебя нет трех коров.

4. Японский капитализм:
У тебя есть две коровы. Ты их реконструируешь так, что они становятся в 10 раз меньше по величине, а молока дают в 20 раз больше, чем обычная корова. После этого ты придумываешь мультипликационную корову, называешь ее "коровемон" и продаешь ее странам всего мира.

5. Немецкий капитализм:
У тебя есть две коровы. Ты приказываешь им давать вдвое больше молока. Когда они не выполняют приказ - ты застреливаешь одну из них. Вторая немедленно начинает давать вчетверо больше молока.

6. Итальянский капитализм:
У тебя есть две коровы, но ты не знаешь где они. Так что ты едешь обедать в ресторан.

7. Русский капитализм:
У тебя есть две коровы. Ты считаешь их и обнаруживаешь, что их 4. Ты снова считаешь их и обнаруживаешь, что их 8. Тогда ты снова считаешь их и обнаруживаешь, что их 16. Ты прекращаешь их считать и открываешь новую бутылку водки.

8. Польский капитализм:
У тебя есть две коровы. Обе украдены из Германии.

9. Швейцарский капитализм:
У тебя 5,000 коров. Ни одна не принадлежит тебе, но ты получаешь деньги за то, что содеожишь их и красишь в сиреневый цвет.

10. Индийский капитализм:
У тебя есть две коровы. Ты поклоняешься им.

11. Китайский капитализм:
У тебя есть две коровы и 300 человек которые их доят. Ты заявляешь прессе, что у тебя нулевая безработица и расцвет экономики. На всякий случай сажаешь в тюрьму репортера, написавшего статью в прессе.

12. Греческий капитализм:
У тебя есть две коровы. Кстати, правая очень симпатичная....

13. Английский капитализм:
У тебя есть две коровы. Обе бешеные.

14. Израильский капитализм:
У тебя есть две коровы. Одна принадлежит профсоюзу, вторая - государству, и обе бастуют. Ты идешь в супер и покупаешь молоко из японии на доллары американских займов.

Самый страшный на земле хищник - это пьяная обиженная блондинка с
помадой в одной руке и телефоном в другой, которой все по херу, и
которая сидит за рулем

ето каперайт иле ис ноблюденей? (йуличка нопежо) 8)

каперайт (ана кстате небландинка)

рыдалЪ. Особенно над №12

сейчас читаю одну диету так они там мясо спичечными коробками меряют

садомазо какое-то...