Над чем смеемся...

Строили два мужика яхту. И нужна им была мачта, а из титановой трубы мачта получается загляденье - легкая и прочная.....
И вот однажды из-за угла цеха к грузовым воротам движется компания из заводского РСУ, несущие трубу... Впереди идет бригадир и отсчитывает окна цеха.Говорит: -Здесь!. Кладут трубу на асфальт одним концом под окно, другой конец трубы отчерчивают мелом,потом к этой метке приставляют второй кконец трубы, проводят по ней на асфальте линию, переставляют, отчерчивают, переставляют ,отчерчивают.... И таким макаром, удлинняя линию на асфальте, движутся к грузовым воротам. Приблизившись к воротам кричат ВОХРУ:
- Открывай ворота!
- а чего это вы делаете?, спрашивает ВОХР
- Да трассу под кабель размечаем, новый телефонный кабель прокладывать будут с районной АТС.
ВОХР открывает ворота, бригада выдвигается с территории завода, для правдоподобности даже останавливаются перекурить, доводят линию до угла, за которым стоит длинномерный грузовик, грузят трубу в кузов и адье....

Я слышал такую байку. Выносили люди 50-литровую бутыль из под химреактивов, дома в хозяйстве вещь полезная- вино ставить и т.п. Залили водой, в нагляк тащат к проходной.
ВОХРа: "Что несёте?"
Рабочий: "Воду дистилированную, машина напротив проходной, в радиатор залить"
В.:"С завода ничего выносить нельзя, в том числе и воду"
Р.: "Ну нельзя так нельзя"
И перед дверью проходной выливает воду на землю, после чего с пустой бутылкой направляется к машине

Работал я после окончания МВТУ на родной кафедре... Дело в начале сентября было. Пришли мы утром на работу, учебный процесс еще не начался, еще дней 5 на кафедре занятий не будет, и решили пивка попить. Ппристрастились летом, когда никого нет к этому делу... А кафедра у нас стоит отдельным корпусом во внутреннем дворе между старым , новым зданиями и библиотекой, ну кто у нас учился, знает... А в силу такой обособленности пивко мы пили летом часто и по многу...
Ну, стали мы бутылки выгребать из-за шкафа, денег то у молодых инженеров кот наплакал...Выгребал, выгребали, смотрим никаких сумок не хватит..Что делать? И тут нас осеняет идея - берем тензометрический усилитель, точнее ящик из-под него, складываем тару в этот ящик -95 бутылок получилось, накрываем старым халатом, ставим ящик на тележку и едем к проходной ?2, которая с воротами на вторую Буаманскую улицу. А стоял там ВОХР по имени Володя - богом обиженный, Ну, кто в МВТУ В 70-ые годы учился, знает...Подруливаем к воротам, Володя шумит еще за 10 метров: - Пропуск давай.
Ну, мы подъезжаем и говорим -
-Здорово,Володя! Пропуска у нас нет, да и не нужен он нам.
Володя от такой вежливости, как же поздоровались с ним и обмануть не пытаются, совсем ум за разум задвинул и говорит:
-Чего везете то?
-Да посуду едем сдавать!
-Ну, это вы врете, небось сперли чего...
-Да сам посмотри!
Володя приподнимает халат, что сверху мы накинули, и видит, что его действительно не обманывают и произносит слова, которых я от него ни раньше, ни позже не слыхивал:
-Во, взапрвду бутыклки, ПРОЕЗЖАЙ! и сам ворота распахнул.
Катим мы этот ящик с мелодичным звоном по второй Бауманской вверх к Лефортовскому рынку - на приемный пункт и вдруг видим - впереди навстречу нам метрах в 30 наш зав.кафедрой профессор Попов Е.А. собственной персоной на работу движется. Ну, думаем, все, пропали сгорели, зсыпались, амбец одним словом...
Тут я командую своему напрнику Саньке:
-Стой! Попов идет, стоим,курим.
Ну, стоим , курим, а сами лихорадочно соображаем, как это мы здесь, да еще с грузом оказались и куда его катим? А Попов все ближе...Вот и поравнялся с нами...Улыбается нам, он старикан был хороший, никогда не злобствовал, студента понимал и сочувствовал. А в башке у нас полный кирдык, чего врать то!?
-здравствуйте Евгений Александрович, доброе утро!
-Здравствуйте, мальчики... а что это и куда вы везете7
Я тут и ляпаю первое, что в голову пришло:
-да вот, брали на лето на факультете "Э" усилитель тензометрический, везем сдавать теперь...
-А что же вы здесь везете , а не по набережной?
Тут Санька нашелся:
-А на набережную грузовые ворота закрыты сегодня что-то...
-А...Ну, везите осторожно, не растрясите электронику то....
И пошел дальше... Мы лбы вытерли перекурили еще по одной, да покатили дальше. Приезжаем к пункту...Очередь как нас увидала -таких героических сборщиков хрусталя , так сразу нам решпект сделала- вперед пропустили, приемщик дверь открыл, мы внутрь заехали, да и расплатился с нами сполна - по 20 коп за бутылочку -19 рубликов как с куста.
Поехали мы за пивом - так нет нигде ни Жигулевского, ни сраного ячменнонго колоса, мы его ячменным волосом называли, а ну нигде нету пива, хоть застрелись, других сортов в те времена и не было... Пришлось водки взять , три бутылки, которую в тот день и употребили всем инженерным составом кафедры.... А "научникам" не досталось...вот такая история сввозом-вывозом...
Но самое интересное, что ворота на набережную, как оказалось потом , действительно, не работали в тот день...
Василич

0.1л - демо;
0.25л - триал версия;
0.5л - home edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise

Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не надо мне звезд с неба, подари
мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- Ты что???
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего только не сделает мальчик за
перочинный ножик.

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
- Дорогая моя, вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться - кто же во время поноса встает с унитаза?!

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужоснах!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужоснах!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты.
Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Рыдалъ, плакалъ, валялъся, это 100 баллов просто

зачот!

Я умер ...
Щас буду распостранять по друзьям и знакомым ...

К вопросу об объединениях регионов.
Вчера, наконец был урегулирован вопрос Северных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10!

Следуя моде Голивуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские
кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".