Над чем смеемся...

Приходит в класс новый учитель и говорит :
- Дети давайте сейчас каждый встанет и громко назовет свое имя и фамилию чтобы я вас запомнил
Встает мальчик:
- Петя Иванов
Встает девочка :
- Маша Петрова
И так весь класс по очереди учитель смотрит на первой парте сидит так скромно мальчик и не представляется, он спрашивает :
- А тебя как зовут
Мальчик тихо-тихо :
-Пися Камушкин
-Как?
Опять так тихо :
-Пися Камушкин
Учитель :
Ты что ? ты же будущий мужчина встань и скажи как полагается !!!
Мальчик встает и громко так:
- Х*й Булыжников!

лол!

Вышел ёжик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман

Эх жаль автор не я............

И это не ты

Купоны в местную газету на конкурс "Продолжи стихотворение"

Как-то раз весёлый ёжик
Подобрал на свалке ножик
...

Как-то раз в густом лесу
Ёжик прятал колбасу
...

Ёжик потерял барсетку
Объявленье дал в газетку
...


1

Летом, повзрослев едва,

Ёжик получил права.

И теперь наш пьяный ёжик

Режет колбасою ножик.

2

Летом, повзрослев едва,

Ёжик получил права.

И теперь он прав - не прав

Машет корочкой от прав.

3

Летом, повзрослев едва,

Ёжик получил права.

Раньше он ГАИ боялся,

А теперь - всё трын-трава.

4

Летом, повзрослев едва,

Ёжик получил права.

Папин "Ёж планета спорт"

Превратился в натюрморт.

5

Летом, повзрослев едва,

Ёжик получил права.

С юной Ёжинкой на байке

Рассекает в жёлтой майке.



1

Ёжик в школу собирался:

Мылся, брился, похмелялся.

Шёл уже в десятый раз

В свой родной четвёртый класс.

2

Ёжик в школу собирался:

Мылся, брился, похмелялся.

Без иголок шёл пешком

Подработать Колобком.

3

Ёжик в школу собирался:

Мылся, брился, похмелялся.

Повторял про векторы:

Трудно быть директором.

4

Ёжик в школу собирался:

Мылся, брился, похмелялся.

На линейку утром рано

Пригласили ветерана.

5

Ёжик в школу собирался:

Мылся, брился, похмелялся.

Внучку Ёжинку сейчас

Поведёт он в первый класс.

6

Ёжик в школу собирался:

Мылся, брился, похмелялся.

Ох, работа нелегка

У ежа сантехника.

7

Ёжик в школу собирался:

Мылся, брился, похмелялся.

Не лежит его душа

Обучаться в ВПШ.

8

Ёжик в школу собирался:

Мылся, брился, похмелялся.

Всё канючил перед мамой:

- Не пойду в обитель зла.

Боюсь Вовку - наркомана

И географа - козла.

Но сказала мама колко:

- У тебя же есть иголки.

Надевай скорей пальто,

Ты директор или кто?!!



1

Ёжик радостный бежит -

Он компьютер взял в кредит.

Это крах семейной жизни -

Больше с Ёжинкой не спит.

2

Ёжик радостный бежит -

Он компьютер взял в кредит.

Больше мебели в квартире -

Очень современный вид.

3

Ёжик радостный бежит -

Он компьютер взял в кредит.

Только на подножном корме

Он недолго просидит.

4

Ёжик радостный бежит -

Он компьютер взял в кредит.

Он не знает, что сегодня:

Да и завтра не поспит.

5

Ёжик радостный бежит -

Он компьютер взял в кредит.

Контролстрайковских злодеев

Он сегодня победит.

6

Ёжик радостный бежит -

Он компьютер взял в кредит.

Поздравленье к Юбилею

Он быстрей соорудит.

7

Ёжик радостный бежит -

Он компьютер взял в кредит.

И теперь он целый год

Ни покурит, ни попьёт.

8

Ёжик радостный бежит -

Он компьютер взял в кредит.

К Интернету подключился

И работать научился.

Он не знает, что проблема

По ту сторону модема

:



1

Ёжик год писал роман

Про любовь и про обман.

А потом ещё два года

Про тюрьму и про свободу.

2

Ёжик год писал роман

Про любовь и про обман.

Как влюбился ёжик в кактус

И какой случился казус.

3

Ёжик год писал роман

Про любовь и про обман.

Лишь в издательстве узнал,

Что как лось рогатым стал.






1

Всё скорбит в густом лесу -

Звери ёжика несут.

Принесли его домой.

Оказалось - он живой.

2

Всё скорбит в густом лесу -

Звери ёжика несут.

Так закончилась поэма

И с купонами проблема.

3

Всё скорбит в густом лесу -

Звери ёжика несут.

А у леса на опушке

Косари поют частушки.

4

Всё скорбит в густом лесу -

Звери ёжика несут.

Это всем зверям урок -

Не ложитесь под каток.

5

Всё скорбит в густом лесу -

Звери ёжика несут.

Не узнает Ёжку милка:

Быстро двигалась косилка.

6

Всё скорбит в густом лесу -

Звери ёжика несут.

Жаль иголок в шкуре много -

Не пойдёт на колбасу.

7

Всё скорбит в густом лесу -

Звери ёжика несут.

Не допетривал никак,

Что на ножике столбняк.

8

Всё скорбит в густом лесу -

Звери ёжика несут.

Сколько раз предупреждали,

Чтоб не прятал колбасу.

9

Всё скорбит в густом лесу -

Звери ёжика несут.

Так барсетку жалко стало,

Что скончался от удара.

10

Всё скорбит в густом лесу -

Звери ёжика несут.

Не боялся ёжик пуль,

Только пьяным сел за руль.

11

Всё скорбит в густом лесу -

Звери ёжика несут.

В школьный заглянул журнал,

Тихо ойкнул и упал.

12

Всё скорбит в густом лесу -

Звери ёжика несут.

Так закончился роман

Про любовь и про обман.

13

Всё скорбит в густом лесу -

Звери ёжика несут.

Вмиг нашлась его барсетка,

Что бывает очень редко.

И права, и ножик в ней

И колечко для ключей.

Экземпляр его романа,

Что писал он неустанно.

Приглашенье от друзей

- Хм: На школьный юбилей.

В договоре на кредит

И гарантия лежит

На компьютер и на ОС.

Всё у ёжика нашлось

И пока его несли,

Колбасу в дупле нашли.

Видно место перепутал.

А, быть может, бес попутал.

Вот купон вам. Всё, народ -

Побежал я в огород.

(С) Pastor

ещё типо про ёжика

----------------------------------------------------------------------------
--------------

Московский государственный авиационно-технологический университет

"Братковский" язык

реферат по стилистике русского языка

студента группы 5-ИТ-1-18

Москва, 1996 г.

----------------------------------------------------------------------------
--------------

КОЛОБОК

(помудрушка в 5 частях).

ПРОЛОГ

Было это в стародавние времена, когда наводнили землю шары ментовские
и дрожали чесноки в стрему о дерзких их стингарей.

ЧАСТЬ 1. Юрса

Hе на море, не на небе, а в городе Питере стояла посреди платца юрса,
и было в ней легавых всего полкан жирный да в подчинении у него кум-фитиль и
танков десяток. И вот как-то вызывает полкан свих штымпов на сборку и
ботает: "Что-то вы, вашу мать, совсем нюх потеряли, по всем хатам пара
щипачей да мокрушник. Так что завтра их напряжём, по гопам пошершерим, авось
кого-нибудь и вывинтим".

ЧАСТЬ 2. Стингарь.

И пофартило в тот день ментарям поганым, в первом же стингаре попался
им на поличняк на бану вор в законе, крест-майданщик Колобок, который, кося
под кондюка, в коробках у фраеров углы сбивал. Hу менты, конечно, припухли и
давай его травить: "Эй, ты, падла уголовная, сявка, мы сейчас иебя на скоряк
в пресс-хату загоним, там тебя печники живо в угол поставят и шнифты на
фуфло накропят, понял?". В предбаннике сняли с Колобка вертухаи шнурки с
исперов и ремень со шкаров, выдали на сменку робу крытную, в кису с легонца
насыпали и в мешок сунули.

ЧАСТЬ 3. Линька.

Hо не лопушнулся Колобок, не стал лепенём шконку полировать, решку на
скоряк очинил, медведя контом запорол, вока свои добыл и слинял, как пар со
щей. Хватились его мусора, стингарь снарядили, да поздно - ищи ветра в поле,
вора на воле.

ЧАСТЬ 4. Гоп-стоп.

Хряет Колобок дальше, рвёт к знакомому шалману, и вдруг из-за дерева
вываливается железный блатарь, урка-гопстопорщик Медведь.

- Э, Иван Иваныч, стой сюда, - Колобку и фиксой рыжей светит, - а ну
сметай, фраер, клозы, давай котлы, всё, что есть, живо!

Загнал тут колобок, пену пустил:

- Ты що, сука поганая, мастевой, я с кичи ломлюсь, а ты, кочет, меня
выпрячь хочешь?! Да ты, тварь сивая, правило помойное, забыл, що ли?! За
базар твой гнилой будет у нас с тобой толковище, понял, козья морда? (И
битловку на груди рванул, звезду обнажив):

- Зырь сюда, хобот, мы все тоже ребята ёжики!

- Hу ладно, сойди с глаз, козёл, некогда мне, жди, падла, послов с
правиловкой. - Сказал и дальше подорвал.

ЧАСТЬ 5. Конец

Хряет Колобок, хряет, и вот вдали уже виднеется знакомый шалман.
Залетает Колобок и только на катран нацелился местных сбоить, как подходит к
нему хипесница залётная, Лиса, и косяк забить предлагает. Дыбнул Колобок,
ништяк клюшка, и повёлся, как олень. Повела Лиса к себе Колобка, но только
на ховирку захряли, Лиса ему перо в лопатки вставила, лапотник из окна
вынула, да и слиняла.

Так погиб железный блатарь, вор в законе, крест-майданшик Колобок.

Словарь малоизвестных слов в сказке:

Чеснок - вор в законе;

Стингарь - облава, операция по массовому задержанию преступников;

Юрса - отделение;

Полкан - полковник;

Кум - оперативный работник тюрьмы, получающий информацию от стукачей;

Танк,штымп - мент, сыщик;

Хата - тюремная камера;

Щипач - вор-карманник;

Мокрушник - убийца;

Hапрячь, выпрячь - заставить насильно что-либо делать (давать
показания или что-либо вымогать);

Гоп-стоп - налёт, грабёж, разбой;

Шершерить (фр. сhercher) - искать;

Пофартило - повезло;

Hа бану - на краже;

Крест, фикса, перо - нож;

Майданщик - вор, крадущий вещи у пассажиров поездов;

Кондюк - проводник в поезде;

Коробка - поезд;

Угол - чемодан;

Сявка - мелкий вор, мошенник;

Пресс-хата - камера пыток;

Шнифты - глаза;

Фуфло, киса - лицо, рожа;

Вертухаи - надзиратели;

Исперы - ботинки на широкой подошве;

Шкары - штаны;

Роба крытная - тюремная одежда;

Мешок - карцер;

Лепень, клозы (англ. clothes) - одежда;

Шконку полировать - отлёживаться;

Медведя запороть - вскрыть сейф;

Конт - отмычка для сейфа;

Вока - ключи;

Хрять - идти;

Шалман, ховирка - дом, квартира;

Рыжий - золотой;

Котлы - часы;

Гнать - говорить длинной тирадой;

Мастевой, кочет - "голубой";

Ёжик - хулиган;

Правиловка - поддельные документы;

Катран - карточный стол;

Хипес - способ вымогательства, когда женщина заводит мужчину на квартиру,
создаёт компрометирующую обстановку и в этот момент их "накрывает"
разъярённый муж, который требует денег за "оскорблённую честь".

Залётный - приезжий вор;

Косяк забить - выкурить марихуану;

Дыбнуть - взглянуть;

Клюшка - девушка лёгкого поведения;

Лапотник - бумажник;

Окно - задний карман.

Письмо любимому, написанное на ночь.

Письмо любимому, написанное на ночь.


Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться? ведь я: люблю,

когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня

успокаивает. Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах

освежает комнату. Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5,

приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в

помаде, которой пользуется твой "компьютер". Люблю, когда ты

говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная,

как тебе показалось вчера,

потому что она отказалась сходить с тобой на обед. Люблю, когда ты

работаешь

все выходные напролет. Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех

ночных

клубах, в которых ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно

уставая от нагрузок. Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со

мной разговаривать, потому что шеф у тебя под столом... над

столом...,

чем-то

важным занят.

люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе

срочно нужно уехать в отпуск на Бали одному... Люблю, когда ты

говоришь,

что

хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты встречал

по-дороге с Юго-западной до Кузьминок. Люблю, когда ты понимаешь, что

я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь

мои порывы, рассказывая все больше небылиц. Я люблю твою ревность ко

всем и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из

моих

рук с

криками, ты опять думаешь о Васе??!! Боже! Это так возбуждает.

Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя,

милая". Так что заткнись и спи!



***

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.

Был ошарашен, но решил ответить. Так вот: милая, меня всегда удивляло,

что ты толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая

человеческий храп с жужжанием собственного мобильника, вечно

пребывающего третьим в супружеской постели. Правда, нужно отдать тебе

должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой. Любимая, приходя около 5

утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя

развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на

спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит

меня, что бы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и

не отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки,

поцеловав меня в воротник. Солнышко, мне бесконечно нравится, то что

ты называешь девочками, всех моих сослуживиц, учитывая, что их средний

возраст от 40

до

65.

Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает

денег на все те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя

Женщиной. Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной,

ты бы заметила, что рассказывая своим друзьям о клубах, которые я

посетил на неделе, я тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы

после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда, так как ты уже

устала и немного пьяна. Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не

могу сейчас с тобой разговаривать, это означает только то, что 40

минут, которые мы уже потратили на разговор о проблемах твоих подруг,

съели все мое обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.

Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только

потому, что хочу провести время исключительно с тобой и, наконец,

исключить твою маму и двух-трех любимых подруг из отпускного меню.

Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный

букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь,

но это стандартно; лилии - слишком сильно пахнут,
и все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских,

на то причин.



С добрым утром, любимая!"

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума. Руководство "Аэрофлота" подумало и приняло меры, запретив продавать в самолетах водку

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было..

О статистических методах: По данным военкоматов, среднестатистический
российский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.



Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для
попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...






Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.


Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел
неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня
шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.



Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлеп! Уже есть тема для разговора...

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!