Над чем смеемся...

Блин, я торговал колпаком для водочников, сначала смешно было, но потом от работы ихних маркетологов плакать хотелось...
Но бльше всего мне нравились рекламные буклеты: неповторимый аромат, мягкий вкус, особые рецепты, старые традиции...

пипец

Поскольку пока нашла не все признаки, то видимо наша компания недостаточно большая

33 признака того, что Вы работаете в офисе большой компании.

1. Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.
2. Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя Солитер раскладываете регулярно.
3. У Вас есть список из 15 номеров телефонов, по которым Вы звоните трем членам своей семьи.
4. Вы пишете письмо по e-mail своему приятелю, сидящему за соседним столом:"А не выпить-ли нам кофе?" и получаете в ответ сообщение: "через 5 минут".
5. Несколько раз в день Вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали.
6. Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.
7. Основная причина того, что Вы не общаетесь с друзьями - у них нет e-mail адресов.
8. Вы считаете, что e-mail чересчур медленный способ связи и называете его "мылом".
9. Основная Ваша идея по организации рабочего времени - раскрасить в разные цвета имена в адресной книге.
10. Вы узнаете новые анекдоты по e-mail, а не при разговоре.
11. Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете отвечать на телефонные звонки в том же стиле, как и в офисе.
12. Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед номером Вы набираете <9>.
13. Вы сидите за одним и тем же столом уже несколько лет, работая уже на третью компанию.
14. Табличка с названием Вашей компании у входа в офис крепится при помощи застежки-липучки.
15. Данные Вашего паспорта записаны на дискете, которая лежит в кармане или кейсе.
16. Вас действительно радует повышение зарплаты на 1,7%.
17. О своем сокращении Вы узнаете только из вывешенного приказа.
18. Ваша самая большая потеря из-за краха <Окон> на Вашем компьютере - коллекция анекдотов и шуток.
19. Ваш шеф не способен выполнить Вашу работу.
20. Зарплата всех лиц, которые занесены в Вашу адресную книгу, превышает бюджет стран, участвовавших во второй мировой войне.
21. Когда вы едете на работу и с работы уже темно, причем иногда даже летом.
22. Вы абсолютно точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.
23. Интервью при приеме на работу заканчивается до того, как выяснено, какие требуются знания и навыки - в тот момент, когда называется сумма оклада на испытательный срок.
24. Если Вы в офисе встречаете хорошо одетого и выглядящего человека - это посетитель.
25. Вы ужинаете в офисе тем, что осталось от обеда.
26. <Болеть> - для Вас это значит, что Вы лежите в больнице или, как минимум, не способны встать с кровати.
27. Вы всегда опаздываете с заданием, которое только что получили.
28. Наиболее часто Ваш шеф употребляет выражения:
Когда у Вас найдется несколько минут.
Вы не могли бы выполнить.
В Ваше свободное время.
Когда выдастся момент.
Я знаю, что Вы заняты, но.
У меня есть задача для Вас.
29. У вас скопились как минимум два не отгулянных отпуска.
30. Периодически Вы поедаете очередной торт в день рождения сотрудников, хотя Вы и понятия не имели, что они работают вместе с Вами.
31. Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в рамочке на вашем рабочем столе.
32. Если Вы женщина, то Вы постоянно делаете макияж для искусственного освещения.
Ну и в завершение.
33. Пока Вы читали этот список, у Вас возникла мысль отправить его в одну из e-mail group.

бойанъ

пошол нахуйъ

самъ тудаъ

Валяюсь!!!

Хэмильтон приступил к тестам нового Мака