Над чем смеемся...

Ну или так:
ГП Бахрейна 2030. Пилот команды Мерседес-БПРД Себастьян Хуан Монтойа обходит своего напарника Юкку-Пекку Райкконена.

там тоже рамираззз есть?

<Черный_Ворон> подло кикать людей когда они жжгут болванки
<Черный_Ворон> спросить сначала перед киком, жжгу ли я болванку
<Lehanson> Магнус а жгешь ли ты болванку?
<Черный_Ворон> нет
<J|exaHcoH> >
<Черный_Ворон> НО
<Черный_Ворон> я инсталлю игру!
--- *.RusNet gives channel operator status to J|exaHcoH
<Черный_Ворон> нельзя кикать когда инсталишь игру
<-- J|exaHcoH has kicked Черный_Ворон from #agfc (Жги болванку, сцуко!)

гипножаба сегодня лучше всех

Не курите пацаны...

Жил-был один такой себе парнишка, Коля его звали. Собрался он как-то с друзьями немножко на поезде съездить куда-то по-местному, типа из Богданово в Залепилово, или еще как-то так. Купили самые дешевые билеты на поезд, потому что денег голяки как обычно, и, значит, на вокзал поехали. А приехали так заметно с запасом, еще по вокзалу полчаса тусоваться. А Коля этот наш, хитрющий, думает, ото щас опять в поезде ехать, пойду, наверное, покурю немножко, чтобы дорогу скоротать. А на вокзале кругом милиция, стремно. Ходил, бродил, накружил все-таки себе полянку неприметную. Дунул, и погнал обратно к корешам. Бежит - а поезд уже трогается. Он со всех сил побежал, и успел в первый вагон вскочить. А надо ему было в последний. Главное, что вскочил в поезд.
А поезд очень какой-то странный, вагонов у него штук сорок, и все какие-то непонятные, то общие, то платцкартные, то купе, ну, в общем разные. И вот идет Коля по вагонам к своим. А в первом же вагоне едет пятьдесят два миллиционера, на какую-то свою милиционеровскую тусовку. А у Коли мало того, что глазки как помидорчики, так еще и на кармане довольно прилично осталось. И он сквозь этот вагон чуть ли не ползком пробирался. Ну, милиционеры, конечно, сразу после отправления приступили к водке, поэтому на самом деле ему просто повезло очень. А следующий вагон тоже какой-то ненормальный, типа какие-то VIP места, какие-то модные шышки едут с охраной, все на Колю косятся. А Коля не шварцнейгером уродился, так что смотрят на него исключительно с интересом, в диверсии его заподозрить сложно. Но тоже, надо сказать, испытал стресс от постоянной тревожности. А потом три вагона с цирком. Вот прикиньте - цирк на гастроли едет. Это хорошо еще что это цирк без зверей был, одни акробаты, фокусники и клоуны, ну и декораций, понятно, куча. А они там то ли тренируются, то ли прямо с представления в вагон позаскакивали - все в гриме, в костюмах. Идет Коля - а ему навстречу клоун. Если с милиционерами еще хотя бы как-то понятно как себя вести поадекватнее, так тут его вообще ступорок прихватил. Ну вот сами подумайте, как ему реагировать, чтобы не спалиться на всякий случай? Смеяться? Клоун же?

А тут еще клоун смотрит, незнакомый кто-то, и какую-то очень клоунскую шутку ему показывает, типа на нос свой красный клоунский жмет, а тот пищит. Коле стремно до ужаса, но чувствует, ситуация такая: чтобы товарища не обидить и самому не спалиться, надо подсмеяться немного. И он из себя какой-то очень странный звук выдавливает, который… ну как сказать…. типа испуганного смеха… в общем полностью неадекватным себя там показал. Хорошо, что клоуны там вообще все поголовно неадекватные, и никакими сложностями типа выпаления торчков не заморачивались. В общем, и этот уровень прошел.
Идет дальше, а там вагон-ресторан. И пахнет так, что свинья внутри сразу проснулась и стала верещать. Но Коля шифровшик опытный, свинью игнорирует усиленно, рассекает в вагоне насквозь, а кругом все жрут, громко так чавкают, еще и запивают все это из стаканов. Свинья прямо в мозг орет, мол, Николя, мон шер, весь Париж уже отобедал, а что же мы? А мы, Николя, еще ничего с утра не жрамши? И так свинья у него верещит, что уже и люди оглядываться стали. А у Коли ноги подкашиваются, и слюну глотать не успевает, она у него из уголка рта капать начинает. Он понимат, что с таким гримом он под нормального чувака не закосит никак, и начинает косить под дурачка. А официанты это дело видят, и сразу понимают, что такие дурачки-попрошайки в вагоне - это западло для заведения, и быстренько его выводят из вагона. Хорошо, что в нужную сторону. Коля фишку сечет, хоть и не в пике формы, и начинает дурачком возмущаться, мол, сироту зажимают, беспредел, и все такое. И официанты ему для урегулирования вопроса выдают бонусный бутерброд с котлетой, который тут же уходит на расчетный счет свиньи.
Ну в общем там еще много было вагонов - и с симфоническим оркестром, где он на дудке хотел Нирвану сыграть, и вагон детей из пионерлагеря, где он какие-то детские стихи должен был прочитать, чтобы дети его пропустили, и вагон-холодильник с трупами, я вообще не знал, что такие бывают.
В общем, шел он до своего вагона часа четыре. Когда дошел, как раз Залепилово. Ну, он вышел тут же, а на перроне его кореша стоят, говорят, чувак, так а мы думали ты не успел на поезд. А он говорит - все правильно пацаны. Я на поезд не успел. Я пешком шел. Через секретный уровень. С головоломками. Лучше, говорит, в следующий раз поездом поеду, а то пешком как-то очень сложно все уровни пройти.
Вот так и получилось, что Коля пришел в Залепилово пешком, причем идя в противоположном направлении, как ни странно.
Это я к тому, что всегда есть другой путь. Не всегда более простой - но всегда есть.

(С) Сказочник Sniff

кортинкоъ!

отсюда

старый ворд
в новом еще на 50% больше

знал бы русский жил бы в Сочи....

ничевошъ сибе онъ тамъ кучу новолил!

Почитаем?

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает (указывая на сало):
- Что это?
Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает:
- Что это?
Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов! Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ. Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- Молчать!!!...... Крыжовник, блять.........!!!!!

Ржал долго!