Над чем смеемся...

Ахтунг?!

Андроген и Вика. Чудовище и красавица.

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, Вика:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, Андроген:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку,
очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед
тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу
четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в
гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину
вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя
захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных
инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития
пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива,
разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки,
задержания гаишниками, проведения ночи в отделении, внесения
"залога",
празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

гандоны

Беляш, ты че берешь уроки игры на бояне?

а чево таково?

Самые глупые инструкции

На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".

В инструкции к микроволновке Funai "Не использовать в качестве светильника".

Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".

На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".


На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".

На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".

На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".

На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".

На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".

На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".

На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

На раскладном кресле: "Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка".

На бутылке шампуня (производство Тайвань): "Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос".

На упаковке поваренной соли: "Внимание! Содержит много натрия".

В инструкции к фотоаппарату: "Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка".

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: "Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения".

На корейском ноже для разделки мясных туш: "Берегите от детей".

На японском кухонном комбайне: "Внимание! Не может быть использован по-другому".

На упаковке шампуня для собак: "Не кормите рыб содержимым бутылки".

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: "Не используйте в качестве пищи".

На бутылке воды: "Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот".

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

В детстве я был уверен что...

... водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.

... под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.



... если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.

... мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.

... нельзя через человека лежащего переступать - расти перестанет.

... когда в электронике "Ну, погоди!" наберешь 1000 очков, покажут мультик.

... если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.

... в песне поют "птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья".

... если у кота отрезать усы, то он умрет.

... когда я засыпаю, куклы оживают.

... пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.

... что в "бери шинель, пошли домой" Беришинель - это имя такое.

... если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.

... если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.

... большие комары - малярийные, а я знал, что малярия - это смертельная африканская болезнь.

... не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае - на своей маме.

... "Оптика" - это "Аптека", просто написана неправильно.

... шоколадки растут на деревьях.

... что за зверь такой сказочный - ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное ("И стали они жить-поживать и добрана жевать").

... если хоккей на кубок газеты "Известия" - команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?

Как заманить к себе Деда Мороза

Дед Мороз тяжело перевалился через подоконник квартиры на чётвёртом этаже пятиэтажного дома и огляделся. В комнате было темно. Зелёная пластиковая ёлка мигала разноцветными гирляндами, а на макушке её алым светом горела звезда из далёкого советского прошлого. Дед Мороз принюхался и чихнул. Пахло еловым освежителем воздуха.
- Дожили, - вздохнул Дед Мороз и тяжело опустился на стул. – Век высоких технологий, блин.
Тихо тикали часы, медленно приближая часовую стрелку к двенадцати. Под ёлкой заворочались. Дед Мороз приподнял нижнюю ветку. Свернувшись в калачик, под ёлкой храпел мальчик. Дед Мороз потряс его за плечо. Мальчик проснулся, сел, и сонными, ничего не понимающими глазами посмотрел на гостя.


- Ты Вова? – толстый палец Деда Мороза ткнул мальчика в грудь.
- Ну, я, - мальчик потряс головой и посмотрел на пришельца более осмысленно. – А ты кто?
- Подарок где? – нетерпеливо спросил Дед Мороз.
- Какой такой подарок? – удивился Вова.
- Вова, - терпение Деда Мороза начало истощаться, он взял мальчика за шкирки, поднял в воздух и легонько потряс. – В своём «мыле» от 12 сентября этого, ещё не ушедшего года, ты писал: «Дедушка Мороз. У меня для тебя есть пАдарок. Приходи. Вова». Я пришёл. Вова, где подарок? Кстати, твоей учительнице по русскому я подарю пулемёт. Может, тогда научишься писать правильно.
- Она всё равно из него стрелять не умеет, - хмуро сказал Вова.
- Ничего, научится. Марья Васильевна человек способный, в отличии от тебя. Подучится, нормы ГТО вспомнит… Вова, ПОДАРОК ГДЕ?!
- Да не тряси ты, не тряси. На пол отпусти, - Вова поморщился и потёр зад. – Я, между прочим, отпустить просил, а не ронять.
- Ой, извини, - Дед Мороз издевательски прищурился.
Вова встал и поплёлся в соседнюю комнату. Дед Мороз достал из кармана перочинный ножичек и начал метать его в паркет. Игра не складывалась. В соседней комнате опрокинули шкаф, и кто-то дико зашипел, судя по всему - кошка.
Наконец Вова, сияя, вышел. На левой его щеке гордо алели свежие царапины, волосы были растрёпаны, а в руках он держал помятую коробку. Подойдя к нежданному гостю, он пихнул ему подарок и радостно проорал:
- С НОВЫМ ГОДОМ!
Дед Мороз подозрительно покосился на Вову и приложил ухо к коробке, и потряс. Внутри не тикало, не шумело и не пищало. Дед Мороз аккуратно поставил подарок на стол. Вова безмятежно смотрел на него честными, голубыми глазами.
- Ты первый, - Дед Мороз пихнул коробку Вове.
- Не доверяешь? – осклабился тот.
- Нет, - твёрдо ответил Дед Мороз.
Вова хмыкнул и развернул упаковку. Внутри лежал галстук.
- Это что за фуфел? – сурово спросил Дед Мороз.
- А чё тебе не нравиться та? А? – пропыхтел Вова. Говорить нормально ему было трудно. Сами посудите: всякому будет трудно говорить по-человечески, если на вас сидят сто пятьдесят килограммов Деда Мороза и периодически подпрыгивают. – Подарок как подарок. Очень милый галстучек, между прочим.
-Ты мне поговори, поговори, давай, - Дед Мороз ткнул Вову кулаком в бок. Мальчик пискнул. - В кои-то веки думаешь, что подарок вручат, отблагодарят за суровую многолетнюю службу, ты собираешься, шубу эту дурацкую напяливаешь, а тут – на тебе! Галстук!
- А ты чего хотел?- рассердился Вова. – За ту фигню, что ты мне в прошлом году подарил, Мерседес с блядями? Додумался, трёхколесный велосипед. Хоть бы в свидетельство о рождении посмотрел.
- Вова, неужто ты думаешь, что я такой дурак, что б по всем домам таскаться? – сурово произнёс Дед Мороз. - Это ты папане своему скажи спасибо. Нет, что б нормальный велосипед украсть.
- Эх, папа, папа, - тяжело вздохнул Вова. – Ладно, давай, вставай с меня, пойдём, что ль, чай пить.
Дед Мороз подошёл к зеркалу, задумался. Затем достал галстук и повязал его на шею. Смотрелось очень даже ничего.
- Слушай, а забавно, мне нравиться, - разулыбался он. - Особенно бензопила в пятнах крови. Миленький такой узорчик. Давно было пора имидж менять.
- И я говорю, что нормуль, а ты не слушаешь, сразу на голову садишься, - пробухтел Вова, расставляя чайные приборы.
- Да не обижайся, старик я тебе тоже подарок принёс! - хлопнул его по плечу Дед Мороз. И достал из кармана хомяка.
- Я бультерьера вообще то хотел, - нахмурился Вова. Но хомячка взял.
- Да кто его тебе держать-то позволит, бультерьера-то? Сразу в питомник-распределитель запихнут. А хомяк, Вова… Хомяк хомяку рознь, знаешь ли…
- Во-во, - подтвердил хомяк, гордо выпрямившись.
- Бультерьер – это фигня, - назидательно сказал Деде Мороз, подняв палец. – Пушечное мясо. Зато хомяк…Знаешь как с ним круто девчонок травить?
Вова повеселел. Близился Новый год. Вова разлил чай. Дед Мороз скептически посмотрел на мальчика и обижено отвернулся. Вова полез под стол и достал оттуда початую бутылку.
- Во, совсем другое дело! – обрадовался Дед Мороз, дрожащей наливая себе беленькой. Рука дрожала, и водка лилась мимо сосуда. Вова укоризненно посмотрел на Деда Мороза, отобрал бутылку, щедрой рукой плеснул в стакан. Дед Мороз смущённо крякнул, взял водку в руки.
- БОМ! – ударили часы.
- С НОВЫМ ГОДОМ!!! – чокнулись Дед Мороз и мальчик. Часы продолжали бить раз за разом, отсчитывая уходящие часы. За окном решительно наступал Новый, 2006 год.

ППКС

Приезжает "Скорая" по вызову, смотрят - новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик.
Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
- Позвонил я к нему в квартиру - показывает на НР в обмороке - и говорю
"Ну все, мужик, счетчик включен".

- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!...
Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.