Че читаем (в данный момент)

Когда Шива все таки взял в жены Парвати, то начал с ней трахаться.
Поскольку Шива был знатным йогом и аскетом, то он сдерживал семяизвержение и совершал непрерывный половой акт - то ли несколько недель, то ли месяцев, то ли лет. Вообщем - долго. Причем настолько долго - что не то демоны залютовали, не то еще какая фигня случилась в мироздании.
Короче, индуистский пантеон всерьез озаботился таким злостным прогулом Шивы. И отправили к нему гонцом Агни (бога, как нетрудно догадаться из названия - огня). Прилетел Агни по адресу и сразу ввалился в покой, где парочка предвалась утехам. "Ты чего на работу не ходишь? Ребята волнуются." примерно как-то так обратился он к Шиве. А тот задумался над этим вопросом, потерял концентрацию и так неловко прервал соитие, что окатил Агни семянной жидкостью - практически с ног до головы. Агни зашипел (огонь же), сконфузился и из покоев ретировался.
В таком вот обспусканном виде предстал он перед небожителями. "И что же мне делать то теперь?" жалобно спросил пантеон Агни. Небожители задумались, но самый мудрый Индра ему ответствол: "Помыться б тебе, милок".
Обрадованный этим неожиданным советом, Агни метнулся мыться в Гангу. Помылся, и вновь стал свежим, блестящим и огненным.
Ему то хорошо, однако ж случилась, практически экологическая катастрофа. Все плескавшиеся в этот момент в великой индийской речки индийские бабы (Калидаса утверждает - что их было вобщем негусто - шесть) враз зебеременяли от ядреной шивиной спермы. Однако видимо все в древней Индии были йогами - поэтому барышни мгновенно продиагностировали свою беременность и тут же при помощи густо растущего на берегах Ганги тростника совершили успешные аборты. Кончается поэма живиписной картиной плывущих и волшебно сияющих, как бы это сказать, чтобы никого не шокировать... вообщем сияющих результатов этих самых абортов.