Анекдот или как победить депрессию

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Давай зачетку! 5+

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!
inonews.ru

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у Герасима корова, лыжные палки и грудь пятого размера.

с баша:

Kolyamba
А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?

plastic mirror
руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше...

как то так

ыхыхыхых нада папробавать

Интересно, а он долго думал, как на слова перенести? )))))

Это пять!

Мне вчера на трассе такой артист попался)))
Я в зеркала засмотрелся как он отбойники сносит - чуть мента незбил

Саратовские проститутки, забыв перевести часы, проe^али целый час.

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков

- Мне два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.

Он был такой бедный, что даже мешки под глазами у него были пустыми.

Кроссовер Lada - первые фото

Хотели, "как всегда", а получилось ещё хуже!

жгут..

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=GbxKATP7zkw[/ame]
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=kvG3ELNAOR8[/ame]
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=GCPD3oNaPNw[/ame]

может и боян....
h_ttp://smotri.com/video/view/?id=v271032c30a

itachi (16:22:33 29/09/2008)
мя сеня с пары выгнали :-D

: D (16:23:24 29/09/2008)
какого фига?

itachi (16:24:25 29/09/2008)
да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"...