Твитнуть
Просмотр видео на холодильнике и понос.
Приветствую всех администраторов и модераторов форума. Искренне надеюсь, что моё спам будет немедленно удалён. Я отношусь к тем людям, которые часто общаются с холодильниками и пылесосами. По моей болезни мне часто приходится мотаться из туалета на кухню (в туалет чаще). Иногда это бывает так утомительно - 8 часов в сортире, и даже не знаешь чем же себя занять.
Один раз, совершая свой путь в полутемном подвале, наблюдал за оранжевыми муравьями по 20 саниметров в холке - кто как коротает время. Кино, вино, разврат, порно, и, вдруг, увидел молодого парня который, [censored], [censored], свой [совсем censored]. Пару раз я видел подобных ему в метро - но тогда, посчитав их извращенцами, просто прошел мимо.
Мне было настолько скучно, что я, прорвавшись сквозь кружевное минное поле, спросил у него, что же он такое держит в руках. Как оказалось, то что он держал в руках - это все-таки [censored]. Сначала мне это показалось не серьёзным - но потом я осознал, что ЭТО КРУТО, ДЕТКА!!!
"Хм… Хорошая идея" - подумал я - и съел еще 3 мухомора. После этого стал допрашивать своего попутчика, которого, как оказалось, зовут Руфандр Огненное Яйцо. Он объяснил мне, что нельзя так просто смотреть кино в холодильнике, но в глобальном Интернете существует целое сообщество любителей Даздрапермы, где люди трудятся на благо друг друга, а также [censored]. После недолгих допросов оказалось, что у Димы сломана челюсть и шея. Не сочтите за рекламу, но раз весь этот бред преследует спаммерскую цель, можно и ссылку дать - хотя нет, хер вам, а не ссылка. Так вот, он мне посоветовал оставить все свои скучные занятия в пути и убить себя об стену.
Оставшуюся часть пути мы провели в объятиях, смотря только что вышедших на экраны пылесосов "Приключения Лены Берковой 2". Что я могу сказать, субъективно, я не доверял раньше никогда настолько парням, но тот парень, Дима, открыл мне глаза.
Хочется спросить Вас, уважаемые администраторы, а Вы как относитесь к пробуждению Ктулху? Видели ли Вы людей с маленькими устройствами вживленными в затылок, смотрящих куда-то вдаль на закате полнолуния? И, ради всего святого, зачем вы поцеловали мальчика Никиту в живот?
Один раз, совершая свой путь в полутемном подвале, наблюдал за оранжевыми муравьями по 20 саниметров в холке - кто как коротает время. Кино, вино, разврат, порно, и, вдруг, увидел молодого парня который, [censored], [censored], свой [совсем censored]. Пару раз я видел подобных ему в метро - но тогда, посчитав их извращенцами, просто прошел мимо.
Мне было настолько скучно, что я, прорвавшись сквозь кружевное минное поле, спросил у него, что же он такое держит в руках. Как оказалось, то что он держал в руках - это все-таки [censored]. Сначала мне это показалось не серьёзным - но потом я осознал, что ЭТО КРУТО, ДЕТКА!!!
"Хм… Хорошая идея" - подумал я - и съел еще 3 мухомора. После этого стал допрашивать своего попутчика, которого, как оказалось, зовут Руфандр Огненное Яйцо. Он объяснил мне, что нельзя так просто смотреть кино в холодильнике, но в глобальном Интернете существует целое сообщество любителей Даздрапермы, где люди трудятся на благо друг друга, а также [censored]. После недолгих допросов оказалось, что у Димы сломана челюсть и шея. Не сочтите за рекламу, но раз весь этот бред преследует спаммерскую цель, можно и ссылку дать - хотя нет, хер вам, а не ссылка. Так вот, он мне посоветовал оставить все свои скучные занятия в пути и убить себя об стену.
Оставшуюся часть пути мы провели в объятиях, смотря только что вышедших на экраны пылесосов "Приключения Лены Берковой 2". Что я могу сказать, субъективно, я не доверял раньше никогда настолько парням, но тот парень, Дима, открыл мне глаза.
Хочется спросить Вас, уважаемые администраторы, а Вы как относитесь к пробуждению Ктулху? Видели ли Вы людей с маленькими устройствами вживленными в затылок, смотрящих куда-то вдаль на закате полнолуния? И, ради всего святого, зачем вы поцеловали мальчика Никиту в живот?
Slavik
Комментарий