Итоги Новогодних Каникул

Угу - до фига было только в первый день, когда мы решили, что погода плохая и фотики брать не будем.
А потом, как я писала, началась оттепель - так что оставшиеся 4 дня либо ледяные бугры либо лысые проталины.

Это, кстати Хеды- Типа Икс 40.
Хорошие лыжики быстрые, но очень уж чуствительные - не всем нравится

Хеды?? Я про эти, красненькие:

вроде ж Россики

А - красненькие не знаю чьи. Я то про свое лишь могу.
Мои рядом скромненькие синенькие, а рядом желтенькие Юлькины.
Я думала ты про фотку, где я их на плече держу

Да уж,обидно ,что с погодой Анне не повезло.

Действительно хороши.А если и бандиты то не актуальные,
сегодня на маркте другие бандиты.









Мне вот эти нравятся.

да ясно, бандиты новые ща, вот злые:

Цвет не мой,зелёный мне не нравится,лучше уж тогда оранжевый.

Особенности национальных каникул.

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,
тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -
проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье
и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
гостям.
Кошку не видели? .. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва
еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост:
ну, сами
знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо
сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается
изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и
оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю,
что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее,
каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный
результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю
продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ы: ..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я
больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай -
и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить? ..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!

то Анна: фота "А тут уазик не прошёл"- не верю! могу позже выложить фоту там где прошел- вот в это я поверил тока когда проехали....

по сабжу- прошли каникулы.. всяко было, но щаз отдыхаю.. на работе.. делать ниче не хотца... пить тоже... кататца на лыжах, коньках, стрелять, и ваще ниче не хотца... нунах... перекур пару недель наверна..

кстати, в новый год лег спать гдето в пол второго-два часа... жутко уставший.. геморов 31ого было на год вперед.. еще в тушении пожара бани участвовал- спасли на, тока парилка и моечная выгорели..

Сама когда на фоту смотрю - не верю. А когда он поскользил жопой вниз, я не верила, что выживу. Там же ж все обледенело.

не было у меня каникул

Аналогично
Работа и пьянки, блин

Какие каникулы - пока сам себе не устроишь...