Анекдот или как победить депрессию

суперкарт может. Правда трасс нет таких, где на нём смогли бы так прохватить.

запрос на запчасти, ломаю голову - что это за ось?!
"задняя ось под заднемоторный карт с боковым двиготелем"

Я тут мотаюсь по новой риге, на 84км трасску сваляли, говно конечно но говорят на формуле Рено ездить можно. Вот конечно под супер карт мал малость не подходит, но проташнить можно.
Да и чуть не забыл, так как такой девайс только у уважаемого товарища Щеглова, то да прохватить сложно

https://www.youtube.com/watch?featur...v=-vj0ld8rCEs#!

Телеканалу "Перец" и РенТВ" посвящается:
[ame]http://www.youtube.com/watch?v=icPwBImt-xA[/ame]

Пятилетняя девочка, пришедшая в новом платье в детский сад на вопрос: - Kто тебе его купил?, с гордостью ответила - Наревела!

мужской отзыв на депиляционный крем Veet...

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что
предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва
спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены -
типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы
писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на
особенный сюрприз, пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель
на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я
почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на
тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом
подбросить тебя до потолка.

До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог
уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось
лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета
и отправился на кухню.

На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже
полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было
фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское
жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не
смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих
глазах было уже столько слёз, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал
его, стараясь сделать это как можно тише.

Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между
ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь
там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду
мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я
готов был пасть, чтобы унять боль?

Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг -
осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно
растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила
встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами «О, как же хорошо».

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как
она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на
немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на
который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с мороженым...

В общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и
достоинства и самоуважения.»

Как назвать девушку у которой сердце с права?
Японка))

опять из серии звонков в контору
1. (в один день два человека задавали этот вопрос, один правда был понятливее, может прикалывались) - здрасьте, а у вас 4х тактные двигатели хонда, они 2Х ТАКТНЫЕ?
- нет, они 4х тактные
- понятненько. а масло в каких пропорциях смешивать?
- двигатель 4х тактный, масло отдельно - топливо отдельно
- а как их смешивать тогда?

2. - мне на сына шлем нужен
- да, есть шлема. А размер какой нужен?
- ну на ребенка 11 лет, голова почти такая же КАК У МЕНЯ
(я наверно телепат, по телефону могу размер определить)

Рыдаю.... хочу перечитать, но боюсь не выдержу это ещё раз!

Я совершил ошибку - прочитал в офисе... Через 3 минуты читал уже весь офис... Еще через 3 минуты работа компании была парализована минут на 20

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар